他说 因为我爱你

  我想说 So do I...

    天气冷了太多  连续几天的大雪后 阳光明媚 但地面都结了冰 很滑 好几次差点摔跤 那个时候 最需要牵住一双让人安心的手 然后可以坚定的走好每一步

    那些不信任纠缠了太多年 我 亦或是他   他让我懂得了他当年的感受 我也让他懂得了我当年的感受 直到现在 我们还是会偶尔伤害彼此 也许只有经历了这些 当我们都承受了相等的悲欢 才能更好的走完我们的以后

   那天晚上 他对我说的那些话 我便明白了很多 我谨记着那些话 从那晚开始 不再对他有任何怀疑 我们闹什么呢 再怎么闹 吵得再凶 大家还是都会低头 都离不开彼此 既然这样 我更想平静的度过这7个月 现在还有什么事能阻止我们明年去拿那个小红本呢  

    他那么不屑的谈论某些事 可是说到我 却是发自内心的无奈 有些事情对我来说已不重要 最终的最终 重要的还是爱 如果没有了爱 不管是对于他 还是我  这份感情我都会轻而易举的丢弃 可如果有爱  我会坚持我的执着 

    今年过年 我们可以一起去天涯海角 几年前 我和家人去过那里 其实并没有什么特别 只是因为有了这个名字 它就变成了最美丽的地方 曾经对我来说是奢望的一些事情 慢慢的都变成了现实 虽然这一路艰辛 但是能有现在 我还是心存感激

   他有了护照 对我来说 这是个大大的surprise 这样便可以办签证来看我 我知道他会来 所以 7个月后 我等他来接我回家 那时候我们的家也就装修好了 我还要和他手拉手游遍欧洲 在london eye 的最高点接吻 去梦想中的威尼斯 在奈何桥上亲吻 买tiffany 的订婚钻戒 太多的事 都需要一个他才能变得有意义

    我说 我相信宿命 相信爱情是一种注定 更相信他就是我的命中注定 这是所谓的直觉 很多年前 从他追求我让我做他女朋友的那一刻 我记得他当时每一个细微的神态 眼神 那个时候 年幼无知的我便感觉到了那种注定 即使当时还并不懂得什么是情爱 所以才会彼此纠缠这么多年 我记得普陀山求的签 没有所谓的准与不准 但我愿意相信 所以我会义无反顾的坚持 不管那个痛苦的过程有多久 我都会坚持下去 只为那个所谓的美好的结局..

   我总是会想起娃凌当年无意间对我说的一句话 她说 璐酱 如果你的爱情都没有一个完美的结局 那我从此以后再也不会相信爱情 说的人无意 但听的人却被深深触动了

   他来我家十天 说我们家很和谐 那是他很少体会到的家庭生活 我希望以后 我们的家也可以这样 我要的不多 不要荣华 不要富贵 不要权势 只要有一个不大不小的家 有我 有他 再有几个健康的孩子 已足够

   看多了国外人的生活 便觉得 其实他们很聪明 外国人是真的懂得生活 懂得享受生活 他们把日子过的很惬意 所以当他问我以后想不想去北京的时候 我说无所谓 哪里都可以 其实在哪生活不一样呢 只要你想把日子过好 在哪都可以过的很好 不是么

   我习惯了过闲淡的生活 虽然我还是会买奢侈品 但那些只是生活偶尔的调味品 可有可无 有钱就买 没钱就不买 不会有一丝惋惜 物质上的满足永远是肤浅的 真正可以充实一个人的是精神上的享受

   很久以前 有个朋友曾经告诉我 爱情里的第三者 不是晚来的那个 而是不被爱的那个 我觉得很有道理 爱情的本质还是爱  可是所谓的第三者 还是会永远遭人唾骂 我曾经对他说 我这辈子不会给任何人当小三 即使是你 就像那句很经典的话 我爸妈把我生的这么冰雪聪明 天生丽质 不是为了让我给别人当小三的...  我从来不反对 一个人去追求自己的爱情 但前提是相爱 如果你确定他爱你 最终会选择你 你可以义无反顾 如果 你没有那个能让自己信服的确定 那你还是算了吧 青春 永远是一个女人浪费不起的 每一段感情过后 一个女人的价值也就变了 或者变得更高 或者更低 如同大家所谓的残花败柳 所以 没有十足的把握 每个女人 都不应该轻易的交出自己的青春

   对于男人 一个男人天生就背负着更多的责任 一个女人真心的把自己的青春 自己的一切交给你 你收下来 你就同时承认了对她该付的责任 如果你付不起 那就是一笔债 迟早会通过一种方式让你去还 所谓的玩玩而已 也要你玩得起 没有哪个女人会愿意拿自己的一切去和你玩一场爱情游戏 如果她愿意 那只能说她那不是爱情 只是各有所需   人 都是不可以为所欲为的 你辜负了别人 你伤害了别人 你破坏了别人的幸福 迟早你会受到应有的惩罚 那句话说的很对 你以一种什么样的方式得到这份爱 终将会以同样的方式失去它 上天是公平的 因果报应 不是不报 时候未到  

   十年 我之所以坚持到现在 就是因为我确定 对于相爱 对于至死不渝 那是一种内心无法抗拒的确信 所以那十年 走的再辛苦的时候 我也没法说服自己放弃 一分一秒都办不到  这些年 我已看开了太多 我现在很幸福 期待着平静的婚姻生活 我安于现状 可我也不怕失去这一切 因为我还有另一种向往的生活 如果哪天我失去了这些 我会去一个安静淳朴的国度 自己过平静的生活 人天生就是一个单独的个体 所以 没有谁离不开谁

   Bolton 最近雾很大 让我感觉自己仿佛置身于仙境之中 那样的感觉很微妙 我压抑了很久的心情缓和了很多 我知道 我是一个内心坚强的女子 曾经那个脆弱的小女孩再每一步的艰辛里渐行渐远 我会义无反顾的追求自己的爱情 会努力让自己得到幸福 会懂得保护自己 不再受到任何伤害

   星座说 摩羯座的人是天生的恶魔 摩羯一旦决心一件事 那是相当可怕的 或许吧  

  回国的日子一天天近了 我便更加期待 我知道 再大的问题我们一见面 也会消失的无影无踪 既然你想我了 就让时间过的快一点 让我可以快点回到你身边吧 

  有一句很美丽的话是 如果爱 请深爱

                                                                                                               中国时间 05：07

                                                                                                               UK time：21：07

    他打电话给我 我们聊了一个半小时 上次这样 好像是上个月的事了  我知道他站在冷风中 只为和我打电话 有些不忍... 我们说心里话 为以后的生活计划着些什么 感觉很甜蜜 那些我们口中的生活 仿佛就在眼前 只不过是需要几个月的时间 

   我想我之前全错了 大错特错 我想向他道歉 可我觉得 有些话 我不用说出口 他懂的  

   那些多年以来我幻想过无数次的幸福生活 就这么 从前在天涯 而今咫尺

   只要心中有景 何处不是花香满径       

不从人所愿

我不知道有多久了

从起床到现在

我就这样呆呆的坐着

音乐开到最大声

耳朵被震的放佛再也听不到别的声音

不知道就这样 听了多少首歌

掉了多少眼泪

心在滴血

一直滴一直滴

我想

也许血滴完了

我就不会再觉得痛

也便没有心再去爱了

我真的 不想要了

什么都不想要了

我回过神来

不知道自己为什么要这样

我想自己已经死去的那十年

怀疑自己是不是想再那样过另一个十年

还有下一个 下一个

我想做一个坚强的女子

不需要爱情 不需要温暖

再难 也一个人坚强的活着

有什么关系呢

我生命里受的所有的伤害

全都是因为爱情

也许我走就该把它丢弃了

不该守着那一点点小幸福一天一天的坚持

可是为什么

内心深处总有个声音在告诉我 你做不到

真是可笑

至极

时间一分一秒过

天要黑了

我却还是 只能这么呆呆的坐着

只有迷惘

或许是我太执着

可是 他也从来不放过我

不放过 却也不珍惜

我不知道该去相信什么

曾经那些坚信的

似乎都在一一被质疑

而且 我想要的

不是只有我一个人深信不疑

这么多年我追求的究竟是什么

在你的内心最深处

我又究竟算什么

两个你 我该去相信哪个

. . .  . . .

  总是处于一种让自己厌恶的状态

  因为那篇喝多了写的日志

  他被全家开批斗会

  为什么他的家人都对我这么好

  而他却从来感觉不到我的悲伤

  之前我很生气

  然后他每天晚上打电话过来 聊很久

  聊很多很多的以后

  那些以后太美好

  美好的让我再度自愿的选择自欺欺人

  内心的疑虑 也只能生生的咽进肚子里

  他叫我过年回去一起去海南过年

  然后我就决定回去 没有一丝犹豫

  我幻想很多 蓝天 白云 大海 沙滩 我们

  我要戴很大很大的草帽 穿长裙 chanel的山茶花小凉拖

  我可以和他一起看大海 那是最幸福的事

  我只是觉得 等待着我的幸福的事还太多

  所以不愿意再为任何事伤神

  那件事 我对自己发誓不再对他提一句

  有什么意义呢 怎么样都离不开彼此

  再吵再闹 除了伤感情 其他的什么都改变不了

  我只是不相信 我爱错了人

  ... ...

  听假如 单曲循环

  听的想哭 一直是这样

  一首歌会让你想起一个人

  还有关于她的很多回忆

  是因为发发我才知道这首歌的

  我总是在独自一个人的时候想到发发

  最后的记忆 是一起吃哈根达斯

  其实我真的不明白她为什么而生我的气

  我是一个自私的人 或者说是重色轻友

  我知道 有些人只是生命中的过客

  时间或长或短 但过客终究是过客

  可我从来不相信她也只是一个过客

  她对我来说太重要 我从来没有想过要伤害她

  我知道我肯定做了什么不可原谅的事

  我没法忘记

  那些最悲伤脆弱的时候 她一直陪着我

  我很怀念那个时候的快乐

  我总说 有些最心底的事 我只想说给她听

  不过她永远是最不想听的那个

  我弄丢了发发送的小熊和乖乖 我遗憾一辈子

  可现在我连发发都弄丢了

  不知道她现在的生活怎样 她还好吗

  没有关于她的任何音讯

  那个曾经我最好 最亲密的朋友

  她去了哪里 究竟怎么了

  发发 你还会来这里吗

  你还记得那个十字绣上的话吗

  I will always stay with you

  你说的

  发 是个好孩子

  发发不会骗我

  我说了太多次对不起 虽然我不知道为什么

  发发

  我总是在很难过的时候想起你

  因为以前伤心难过了 有你 我就会很开心

  两次回国都没有见到你 让我一直念念不忘

  回去前我还想过你会带小石头来给我玩呢

  我一直都相信 

  我们会是一辈子最好的朋友

  发发 我已经不像以前那样一直悲伤了

  再去唱ktv 我不会再像从前那样

  每次都抱着你哭的像个小孩子...  

  我明年 差不多这个时候 就会结婚了

  我希望到时候你可以来参加我的婚礼...

   也许是我太过于依赖 所以并不适合这样的生活 我没有办法在这个属于你却没有你的地方 安静的生活 哪怕一小时

   你的谎言 你的欺骗 我识破了太多次 而每次最后也都是不了了之 撕心裂肺的哭过一夜之后 第二天还是平静的面对你 假装什么都没发生过 我不明白 为什么当你抱着我的时候 感觉不到我的抽泣 还能平静的入睡 在你身边 我心痛的时候 不说话 不抽烟 不喝酒 就只是在心里忍受着 很久之后 我才醒悟过来 你对我的那份信任早在很多年前就消失的一点不剩了 而我对你 也在没有办法相信 我只是选择相信 可是没有信任的婚姻能维持多久 现在已经是这样 结婚后我又还能承受多少 我明白你是真心想和我在一起到老 可是为什么 又对我有那么多的隐瞒

   当我怀着对你的爱 开开心心的做好一顿饭 你却看也不看一眼就出去和别人吃饭 甚至不关心我一个人会不会吃饭的时候 我的心有多凉 我知道你就是这样一个人 从来都是 是我选择了这样的一个你

   我曾经梦想了6个月的暑假生活 就这么一天天平淡的过去了 平淡并不是不好 我不知道究竟是什么动摇了我这么多年想要和你一辈子的决心 我现在心里好乱 还爱着你 却不知道我们该不该在一起

   半年的时间 我真的应该好好想一想

   也许 距离才是个美好的东西 那个时候 我有的只是满心的想念 而不是像现在这样 失了主意

   订婚 结婚 我期待了10年 命运真的太爱开玩笑 什么时候我也变成了一个爱斤斤计较的女人 什么时候 才能再找回从前的感觉 心里的疙瘩 什么时候就才能消失 

   已经痛苦的生活了太多年 不想再继续那样的生活 可是这所有的一切 我却一点解决的办法都没有 也不知道该去问谁  这到底是怎么了 我们怎么了

可 有的时候  又是我对自己说 算了 原谅了吧 你知道你离不开他

我只是突然发现 自己真的是一个很可悲的人 一直都是

所有的爱 所有的付出 到最后只是一场笑话 所有的一切 都变得不值得一提

我不是只会哭 可很多时候 我能做的只有哭 于是 我变成了一个爱哭的小孩

或许 一直都是我太执着了

执着的让你那么轻易的寄生在我心上 无论如何都割舍不掉 与此同时 我却割舍了太多太多 

也许 想要不爱你 就只有把心割掉了

我从来没有奢求过成为一个好人

可是 我辜负全世界 也一次都不会辜负你

所以 你不是一个好人 这句话唯独你不能对我说

可恰恰就只有你 就这样对我说出了这样的话

我的大脑一片空白的时候 你有没有一点点的后悔 为了对我说了这样的话

我想你没有 肯定没有

即使这样 我还是没有办法不爱你

你对我 究竟施了什么魔咒

. . . . . .

中国的天亮了

我知道 你醒来 就又都忘记了一切 你总是忘记的太快

可我的伤口 它需要很久的时间愈合

我该怎么带着一颗伤痕累累的心去面对你的什么都没发生过

为什么我总是要自己骗自己

那些我不敢去面对的 究竟有多难面对 离开你是有多难

没有谁离不开谁 很多人都对此深信不疑

我多想狠狠的给你一巴掌

或许 这样 你才能够把我看清楚

到底

是你看错了我

还是

我看错了你

                                                                                                          中国时间：08:07

                                                                                                          UK Time：01:07

    闭上眼睛 就是一些情景 一些画面 很久以前的往事 最近发生的  甚至是对将来的幻想 大脑不听使唤似的不断重复 我没有办法控制

   有一种说法是 我缺乏安全感

   或许是吧 安全感 我好像很少有过 总是克制自己不去看一些东西 有的时候都不清楚自己到底是怕看到些什么还是想看到些什么 我不知道了

   要说失望 不可能没有 可是这也并改变不了什么 我试着尽量平静自己 可是为什么我还是总是想到那样一个情境 那样一个画面

   失眠最终导致的结果是整夜不睡 白天照样去上课 就这样 身体好像越来越差了 就连生理期也出了问题 现在 只能想尽办法调整 什么时候 我开始如此注重自己的身体了

    有的时候 我看着身边各种性格的女孩子 会问自己 为什么不能和她们一样 为什么我把生命过成了这个样子 那些梦想 似乎是很遥远的事情了

    最近生活的很好 除了失眠 各方面都很好 亲情 友情 爱情 都很好 我不知道我还有什么理由可以这样莫名的悲伤

    还有一个月就回家了 一个半月就可以见到他 我多想紧紧的抱着他 长达6个月的想念 谁能明白  每天打电话 听着他的声音 那么近 却还是无法碰触到 某些时候 我会告诉自己 下辈子 就算是死也不要异地恋 不想再做一个执着的人 不想生命中的每一天都只有等待 等待下一次的相见 拥抱 亲吻 太多时候 觉得太辛苦 却仍旧没有办法舍弃 所以 这样的生活 就这一辈子就够了

    看了很多摩羯座的描述 有些和自己很不像 有些却也一语命中 大家都在谈论星座 最终的最终 我不知道这些又有什么意义  性格不会因为一两句评论就被改变 看的再多 到最后 我还是我

   我不停的听轻音乐 本以为可以帮助睡眠 可最终还是没有用 怪自己太专注 还是怪音乐太悲伤

   他说奶奶身体状况不好 挂了电话 我一个人躺在床上 往事一幕幕 眼泪不停的掉下来 我知道 一个人 是时候离开了就会离开 可是我曾经无数次幻想过的生活 都有那个人的存在 一下子变得很怕 

   有时候 在床上辗转反侧睡不着的时候 我怀疑自己是不是疯了 我一直说 失眠的感觉像自杀 有阳光的时候 我会想起床去外面公园转一圈 可另一个声音不断的告诉自己要努力让自己睡着 那样的时候 都不知道该听谁的

   这个时候的英国 遍地的蒲公英 我会偶尔随手采一朵 然后把它吹散 喜欢看着蒲公英的种子飘散在空气中 那天去比斯特的路上 到处是大片大片的油菜花 那样的大片大片的黄色 让我想起了向日葵 想起石家庄那片我没有来得及去看的向日葵 我想象着 那是怎么样的一种美

   天气还是有点冷 也许这里本来就没有夏天 我也并不期待这里的夏天 ...

                                                                                                     中国时间：08:27

                                                                                                     UK time：01：27

   我也不懂到底是在为什么而悲伤 因为寂寞 因为爱情 还是因为这一个人留学的生活 不知道 从前的我 一个人在寝室里 就不知道该做什么 只要寝室里有个人 哪怕不和我讲任何话 我都可以安心做自己的事 我一度认为自己没有办法一个人生活 可现在的我 每天都在过着一个人的日子 几天除了打个电话不和任何人讲一句话 从来没有想到 原来自己可以这样生活 可以习惯一个人的生活 从前看到一句话说 一个人久了是会上瘾的 会吗 我还没有上瘾吧 一个人 只是没有办法的事情 不是我想

   醒过来的时候已经很晚了 他应该已经睡了 于是我知道 我还要等12个小时才可以打电话 其实每天打电话有什么好说的呢 只不过想听听他的声音而已 

  爱情方面 我不想再让自己过多的纠结 有什么意义呢 彼此相爱最重要 其他的 都没有关系 我只是想好好的爱这个人 等到可以在一起的那一天 好好的和他生活 这样的感情 不想再有任何波澜 

   很多时候 我恨自己是个太敏感的人 

   总是有一些不好的感觉缠绕着我 我不想把这样的感觉当做预感 或者说是第六感 一个女人的第六感是个可怕的东西 这样的感觉让我害怕 怕自己会失去最重要的东西 

   我总是劝D 问她一个人有什么 为什么耐不住寂寞 我说我不是也一样一个人吗 她总是说 你不一样 你有男人 即使只能打电话 那也是有精神支柱... 或许她是对的吧 想想 我每天除了等着到了那个时间给他打电话 还有什么别的呢 如果有一天 我不用再打电话给他 那我 也真的不知道该怎么生活了 精神支柱 就是这样吧 

   已经4月份了 这个春天来的太迟了 却也还是来了 我又看到了很多开花的树 天气也暖了些 不再天天阴雨 每一天 我在阳光照进房间的那一刻拉上窗帘 倒头睡去 再起来 已经是夕阳西下了 望望远处的夕阳  给我的小雏菊浇浇水 然后像往常一样 洗澡 吃饭 上网 就这样过每一天的生活 在这个春暖花开的季节

   如果当初 我可以自己做主去选择 那我 绝对不会来这里 一个人过活

   莫名的 想念太多 大概现在听得这首歌太悲伤吧 姐姐发信息来了 还有2个月我就可以回家了 我已经4个月没回家了...

   现在 突然很庆幸 我不是会常常想家的人

   天又在渐渐的亮了 早早的关了窗 拉上窗帘 不想闻到那么清新的空气 它会让我意识到我现在的生活有多么的颓废 我该想个办法 倒下时差了 不能再把生活全部放在晚上 黑眼圈不断的加重 无论我睡多久 都一样的重 我突然意识到 晚上才是睡觉的时间 而不是白天

   中国时间12点半了 可以打电话了

   等了12个小时 换来的也不过如此 除了敷衍还有厌烦 有那么几次 挂了电话 我那么幸福的笑着入睡 可想想 也只是屈指可数的那么几次 我从来没有奢求过被宠爱 但为什么要这么冷 我真的不知道我还能怎么做

   如果爱一个人 带来的痛苦多于幸福 那是不是说明我爱错了 可是爱错了就能不爱了吗

   我总说 只要你要 只要我有 我把自己想的太伟大了 我以为可以不理会自己的感受 可是错了 我没有办法漠视自己的心痛 十年了 我到底是怎么把自己搞到了现在这个状况 我尽量的对自己好 因为我知道 如果我都不对自己好 就真的没有人对自己好了 可我又做了什么 只会让自己受伤 然后一个人流着泪舔伤口 再然后还是固执的擦干眼泪 照样去爱 我真的 太可悲

   为什么有些人 总是可以那么冷漠的对待自己爱的人 而我 永远不行

   好累 天已经彻底亮了 太阳也快要出来了吧 我该睡了 除了睡觉 我真的不知道还能做什么 我悲伤了一天 思索了一天 最终决定好好的过我们的生活 好好的相处 可一句话 就轻易的让我再次陷入悲伤

   为什么 我总是太敏感

   悲伤的醒来 悲伤的睡去

   除了悲伤 还有什么

  我不喜欢这样 你知道么...

                                                                                                    UK time：06：17

                                                                                                    中国时间：13：17      

    这两天思绪完全被占据 我努力让自己不要去想 可是 哪怕是专心的看着小说 偶尔的一首歌 一个旋律 一句歌词 就可以让我轻易的泪流满面 从来没有想到过 自己竟然这么脆弱... 

    想想 当时自己看到那些时 第一个反应不是哭 而是笑 笑的出了声 是的 我笑我自己 我的确愚蠢 而这样的一种愚蠢用另一个词代替 那就是百分百的信任 他说我太激动 他不懂 当时是多么大的恐惧侵蚀着我 这样的我 怎么能不激动 那一瞬间 我觉得自己就这样失去了他 没法说服自己去原谅 去视而不见 却也同样没法说服自己 离开他

    那一夜 我又哭肿了眼睛 我呆呆的看着镜子里不像人的自己 我问镜子里的那个自己 这还是你吗 你怎么就这么贱呢 你为什么不能潇洒一点 你都把自己折磨成什么样子了 你就只剩下一条命了 你知道吗 为什么不在乎你自己 可是我更想问他 难道这么多年我的付出他都没感觉吗 难道他不知道即使没什么 这些东西会伤害到我吗 

    他说他们没什么 我相信他 是真的相信 可是 他又知道吗 即使我相信他 可我还是受伤了

    我自己知道 我没有办法 没有办法放下 没有办法离开  没有办法不爱 我说过 你就伤害我吧 我再爱 也是有极限的 虽然我不知道那个极限的程度 没有关系 等那伤害达到了我的极限 我就不会再爱了 所以 现在的我 认命了 因为我爱 所以我承受 再难过 也忍着

    我只是很想问他 如果有一天 我毅然决然离开 当我再也没法挽留的时候 你会后悔吗 会遗憾吗 会心痛吗 会懂得珍惜我吗

   我真的不懂 一个女人 为什么要去破坏别人的幸福 可是转念 追去自己的幸福有错吗 我真的不知道了 我不怪他 我知道他爱的是我 我知道他不会做对不起我的事 可我讨厌她 很讨厌 

   我更怪自己 是我给她机会 因为我在太遥远的地方 我都懂 我只是害怕 怕那个我心心念念等的那个一年半以后 一切 都会物是人非 我说 很多人出国 都和自己原来的恋人分手 他说 我们不会的... 一直以来 我都坚信 我明白彼此的感情 知道这份爱不会那么轻易的改变 可我还是害怕 怕万一 万一... 那我 又该何去何从

    现在 我只能无耻的每天用各种阿Q精神安慰自己 告诉自己 我们以后会幸福 会很幸福

    我想忘了这件事 不想让它一直影响自己 我不停的告诉自己 没关系 只是那个女人一厢情愿 别人喜欢他是很正常的事    没有理由生气难过 他心里 永远都只有自己一个人 他爱的人 是自己 不是别人 这就够了 其他的 不必太在意...

    我会忘记吧 把那些都忘了 好好的过好我们的生活 没有什么比这个更重要的...

    他 是我一个人的 永远都是

   又开始听这首歌 一遍又一遍 不知道为了什么

    很小很小的时候 一直盼着自己长大 长大了可以做自己喜欢的事情 和喜欢的人在一起 可以结婚 生孩子 过幸福的日子 现在长大了 却只是感觉到孤独 我以为很多年前我就习惯了孤独 可也只是习惯 永远不懂得享受孤独 这种失落的心情 不知道还要持续多久

   有人说过 如果有个房子 可以让人喝醉 埋起头来哭泣 放下所有的羞耻和秘密 它就是自己的家 现在我才发现 原来我是个无家可归的孩子 一直都是 我无数次的幻想过我的家 以后的家 我曾经那么坚定的相信它是真实存在的 可是现在 一切都变得那么虚无

   而现实就是 我现在 只能一个人生活在我的小房间里 可以看一整天的电影 不和任何人讲一句话 不觉得无聊 乏味 却也不快乐 而那个唯一可以让我觉得幸福快乐的 好像也在慢慢离我远去

   前几天看宫心计 里面有人说 人真的不能做坏事 老天爷会看到的 是吗 那么 老天爷 我想问 你眼睛瞎了吗 我究竟做了什么 凭什么这样对我 这就是所谓的因果报应吗 我明明没有做任何事 可现在却被说得自己都不知道自己做过什么了 我只是想和我爱的人平淡的过日子 仅此而已

   十年了 什么都没了 难道真的到最后就是一场空白 为什么人要得到幸福 竟是那么难的一件事 为什么有爱还不够 我不知道该怎么办 该怎么去面对 如果很多年前自己就放弃 那现在就不会这样了

   我心里的苦 谁又明白

    我以为 我以为 总是我以为 总是相信会像自己以为的那样 有的时候我想 人活着究竟是为了什么 是不是只要自己心甘情愿就可以做任何事 把自己推向地狱也没有关系 有的时候我不停的劝说自己 我说没关系 为了他去死我都可以 那其他的又算什么呢 一厢情愿也无所谓 只要可以两个人在一起 就够了 如果是这样 那现在我为什么感觉这么生不如死

    就像那句话 佛说 我们是孽缘 孽缘也好 只要可以和你一起沉沦或堕落...  可能 我们真的是孽缘吧 然后 到最后 沉沦堕落的 也只有我一个人 大家都说 没有谁离不开谁 谁都不是谁的谁 其实错了 我知道 我离不开他 一直都是 事情发展到今天 就更离不开了

   我多怕 等他明白的那一天 一切就都晚了 我多怕 曾经自己狠心放弃的那一切 都没有一点意义 我更怕 多少年以后 我还是会一个人 抱着回忆过日子

   酒后吐真言 是真的吗 我该去问谁

   宿命 为什么我的宿命会是这样

  我到底该怎么办 左手中指戴着的戒指 看到心就更痛 如果我可以把所有的一切都忘记 那么 我就真的可以做一个快乐的人了吧

   把爱当做生命的女人 如果没有了爱呢 把他当做一切的女人 如果没有了他呢

   我该怎么办

   我找不到 我到不了

   你所谓的将来的美好

   我什么都不要 知不知道

   若你懂我 这一秒

   我想看到 我在寻找

   那所谓的爱情的美好

   我紧紧的依靠

   紧谨守牢

   不敢漏掉 一丝一毫

   愿你看到