Rémêmbèr╭♥ love Rémêmbèr i ìōvè yòū ♥! 佛说我们是孽缘 孽缘也好 只要可以和你一起沉沦 或堕落... 记得 曾深爱过... 依然爱你...

   昨天折腾了一天 总算是回到家了 从来没想到过的 坐飞机回家比坐火车累多了   凌晨1点还没有睡着 早上4点半起床 5点他接我送我坐车去北京 10点到达首都机场 一直等到2点登机 2点50飞机起飞 4点半抵达浦东国际机场 然后等着拿行李 5点22分坐上磁悬浮 7分钟后下车 打的回到家 已经是5点45了  整整一天 坐车 等车 回到家还要出去吃饭...  感觉只有疲惫 没有任何食欲

   很多人看到我 都说我瘦了很多 我很怀疑 直到今天早上称了下体重 果然瘦了 也就5斤吧 以为回去大吃大喝会胖的...　回来了　我的幸福生活也就告一段落了　接下去就是准备去英国了　然后再见面　最少也要１０个月以后了　

　分开的那一刻　我们亲吻　拥抱　然后挥手再见　看着他站在那里望着我　　直到看不到他　才回过头来　发现自己还是哭了　只是庆幸没有被他看到　我舍不得离开　知道他也舍不得我　可是我没有办法　之前一直担心考不到学校　不知道出不去了该怎么办　所以很烦　　现在学校已经定了　我却更烦了　不是不想去　　只是不想和他分开　不想一个人去　过一个人的生活　　人总是生活在矛盾中　

　　他说会等我回来　我知道他会　而我能保证的就是一定会回去

　　这个假期　有很多不开心的事　很多幸福的事　很多感动的事　他的奶奶　小姑　很多人都把我当自己人一样对待　尤其是奶奶　总是让我觉得很温暖　我喜欢他的家庭　他的家人　那些人　以后也都是我的家人　真好　感觉自己很受宠爱　这好像是我从很小很小的时候就可望的　

　　今天白天闲的没事　和姐姐看ＬＶ　ＣＨＡＮＥＬ那些奢侈品的官网　姐姐说要这个　要那个　然后我记在心里　等去了英国一一买给她　我知道　其实她多想是她自己去买　我以为她会和我一起出去　我英国　她瑞典　没想到最后她决定先工作两年再出去　不管怎么样　她都是要追求自己的梦想的　她的梦想是出国一个人过自己喜欢的安静生活　而我的梦想　就是和他在一起　我们一起为各自的梦想奋斗着

　　看姐姐的ｓｐａｃｅ　原来我曾经不经意间说的一些话　让她记在了心里　她或者思索了很久　最终她肯定了那些话　对于爱情　我总说她不懂　但她已经可以理解我了　其实我也并不是很懂爱情是怎么一回事　我只是　在努力追求自己想要的

　　我知道　这两年对我来说是很艰难的　可我不原意再去为那些而恐惧了　既然要去　我就好好的去过这两年　

　　我们才两天没见　我就这样想念　接下来的　是１０个月　我同样会每天想念　我知道　在我想他的同时　他也在想我　我们一起倒计时　１０个月　不过弹指一挥间　    

   我不快乐 很多天了  可这次我没对任何人提过只言片语 也没有用文字发泄我的不快乐  我只是不想像个怨妇一样的不停的抱怨  可现在  事实证明  我的确就是个怨妇  我开始不知道自己究竟要的是什么 我也不知道  是不是我要求的太多了

   有些东西 似乎他永远都不能给我  我觉得我是可以忽略那些的 我总觉得 只要他在身边就好 其他的都无所谓  可现在  他每天都在我身边 我却变的要求的越来越多 有些要求得不到回应  我的感觉就像受了天大的委屈一样  脾气变的越来越不好  以前 我好像很少会对他发脾气的  可现在 我不知道这是怎么了 

    今天 我不知道算是忍无可忍 还是无理取闹 就那样又吵了起来  然后摔门走人 外面在下小雨  看到奶奶和舅妈 我已经不知道该说什么了  就那么走了出去  一直到回到小姑家门口 尽量的平复了下情绪  不想被她们看出来 小姑家来了客人 然后我觉得自己真不应该回来 本来想找个借口再出去的 可雨已经下的很大了  而且 我又能去哪呢  

    心情很差 我应该是很生气的  可是他一个电话过来我就完全忘记了刚才的不愉快  我知道  我始终没有办法对他生气  可是有些事情  我们的确要好好想一想了  为什么把生活过成了这样  为什么都不懂得珍惜在一起的日子 

    现在的日子 真的不是我想要的生活  我怀着满心的期待回来  在承受了一些痛苦之后  我想要更好的生活  所有s市的朋友我认为我很幸福 因为我回来了 和他在一起  可为什么我现在一点都不幸福呢  真的不明白  从来没有觉得过  和他在一起的日子过的这么艰难  我知道我最近其他心烦的事情本来就很多  情绪也不稳定  可在这个时候 我更需要他的关心 可恰恰 他从来不懂得怎么去关心一个人 即使是我

   抱怨一下 心里舒服一点  日子照样按他的方式过 我知道 我改变不了什么  即使我很快就要离开了  他也不会意识到什么  我也无法对他要求什么  我也不知道怎么解决时差这个问题  我的生活太规律  而他 却偏偏生活上有了时差  我知道这个问题其实没有什么关系  过些日子就会好了  可是现在的日子  又该怎么过

    我有很多很多的抱怨  可我还是不知道我究竟想要怎么样 想要他怎么养 所以我一天比一天痛苦 一天比一天情绪失控  我知道  等到问题自动解决的时候  我就该离开了 那个时候再懂得珍惜 就晚了

    其实我知道  我会这样是因为我很怕  怕顺利的话 9月底就要出国 那样的话  这可能是我们最后在一起的一段时间  再见面可能要一年 我只是想好好的过这段日子 我怕以后会后悔 没有好好珍惜在一起的每一天 可他 却不明白 

    没人知道在经历了那么多的事情后 我对我们的未来有多期待 又有多不确定  我忽然变得很脆弱 脆弱的想到要离开就心痛 日子一天天过去  我只是不想就这样一直虚度下去...

 如我所愿的  不知道是不是可以这么说 总之 我们又和好了 总是这样在吵闹中过日子

  其实那个时候我就知道 我们会和好 有那么几次 我想要就此断了联系 不想再彼此折磨 可最终 我还是舍不得  那个唯一让我们争吵的原因 是我不能忍受的 信任是爱情的基础 我是这么认为的  我也总想着 如果不相信我 那就离开我  可是话总是说起来很容易  我们这样周期性的吵架 然后总会再和好 只是因为已经离不开彼此了 

  过去的事情 既然过去了 就不愿再提起了  谁对谁错其实并不重要 或者我没有错 可我认错了 或者是我的错 可你先妥协了  那天晚上  老爸说 夫妻生活是越吵越甜蜜的 我不知道是不是这样 只是 当时吵架的时候 那种伤心难过是无可避免的 就算知道结局会好起来 还是会很难过 如果是这样 那为什么一定要去经历那些难过呢

    我觉得自己做出了很大的退让  可这些在他看来却本该如此 我觉得无足轻重的事情却可以让他发很大很大的火 感觉我们在一点一点磨合  谁都牵就了些什么 放弃了些什么 改变了些什么  然后就最终 走到现在 还是幸福的继续着我们的爱情

   以前 我总觉得是我爱他比较多 多很多  可现在 好像他更爱我 爱的很专制  爱的我做错一点事就从心底里痛恨我  其实我以前就有想过 他应该是恨我的  如果没有我 也许他现在会是过着风花雪月 没有任何烦恼的生活  可现在  他只是一个人在等着 等着几个月后的见面  我好像已经等习惯了  我明白回到S市就是没有他的生活 我已经知道该如何去过这样的生活  这里的生活可以没有爱情 可我不知道 他是不是也可以

   我们的电话打的越来越频繁 至少每天晚上都会打电话聊很久  周末就更多了  马上我就可以回去见他了 这让我一直激动着  有的时候莫名的想他 想的那么深刻 想到听着他的声音都想哭 想到看到学校里一对对暧昧的情侣就破口大骂 其实只是因为嫉妒  我很渴望可以一起上学 放学 吃饭的感觉 因为我们从来没有过 有时候看着班级里一对一对的人上课都手拉手 我不知道那是怎样的一种甜蜜 我想 这是我这辈子都体会不到的了

   总是有人问我 说怎么会爱一个人爱这么长时间 太不可思议了 其实我自己也不知道  反正就是一直爱着 除了他 再也爱不上别人 以前会觉得很辛苦 看不到爱情的结果 看不到未来  现在不会了 每次老爸老妈说起他的时候  我都无比的开心

   感觉一下子经历了太多了 不知道是好是坏 可我还想希望现在的生活可以一直延续下去 不要再吵闹 就这么平淡的过日子 至少 这样  我也是幸福的  

   我们的爱情已生根 发芽 开花 总有一天 也会结果...  

 为什么

我那么辛苦的忍着

眼泪还是止不住的流下来...

   一瞬间 就什么都没有了

   早上的课都没去上 却怎么也睡不下去 躺在床上把从前想了一遍  过去 现在 将来  我还有什么

   昨天晚上的话 到底有多少是真的 我真的什么都没有了吗

   可是现在 我都不知道我究竟做错了什么

   我不知道还能做什么 只是一遍遍的听歌

   可我发现 这并不是件好事 我让自己又陷入了悲伤中

   说实话  我真的想去死了

   有太多的为什么 不想问了 得到了答案又能怎么样 又能改变什么

   我觉得自己要崩溃了

   你会后悔 还是 我会后悔

   你说我们还会有的 我念着你的这句谎言 再痛也走了过来 一滴眼泪都没有流

   现在想想 我就是个傻子 傻到自己都不要了

   可是现在 你也不要我了

   现在我什么都不要了 什么都不要了

   没有了你 其他的 又有什么意义

   就这样吧

   我就知道  我的命没有那么好

   果然  幸福 如此短暂...

   这就是我的宿命

   我认了

    2009年开始 生活就变了 人也变了

    不知道该如何记录这些改变 我们算是订婚了  期待了太久的事情一下子变成了现实 一时之间还有些无法接受  可是我是很幸福的 觉得他变了 变的稳定了  变的开始对我很好 变的离不开我  然后我从来没有如此肯定的知道他是多么爱我  我想要就这样幸福的生活下去...

    他不想我去英国 我知道的  所以我一直想着这样那样可以不去的理由 最终还是没有办法改变  其实我们是有机会的  有机会可以让我们不再分开  可是我们放弃了 为了我们的以后 没有想到的事情发生的时候 我们都选择了自己不想的那个决定 我曾经幻想过无数个如果  可是我还是一点都不后悔我做的决定 尽管我是痛苦的   或许  有些事情是我们必须要经历的 经历过 才能更好的继续生活

     分开后  我们开始天天打电话  有时候听着他的声音 我那么想他 想能够马上飞到他身边 然后紧紧的抱着他 好像从来都是这样的 我的世界里 只有他 除了他 再没有什么可以让我专注 

    一直以来 我都认为我们是最合适的一对  在一起的时候 我们很少吵架 不再像小时候一样经常吵个不停 我们可以很好的相处 可是渐渐的 我不得不面对的  我们一分开就会出现很多问题 我不知道为什么他变得如此不信任我 有人告诉我说 因为他太爱我 太怕失去 所以才变得不信任 可是对于两个相爱的人 信任是最基本的不是吗  我对他100%的信任 却换不回他1%的信任  我究竟做了些什么让他这样 我真的不知道 所有的人都明白我对他的感情 可是为什么就只有他不明白

    其实 我要的真的很少 我只是希望他能相信我一点 只要一点点就好 我不想总是为这种事生气  吵架    其实都是没有必要生气地事啊 可偏偏 他只为这个生气 这个世界上除了男人就是女人 我不可能只有同性朋友 我开始变得不知道该如何解决这样的一种情况  生活似乎变得很乱 明明什么都没做 却比做错事还难过  

    原来 真的是只有爱还不够 爱的最好表达方式是信任 为什么我不被信任...

   我很怕 很怕有一天会因为这个失去他  

    我不敢想没有了他我会怎么样 我离不开他了 再也离不开了   如果我可以一直在他身边陪着他 就不会有这些烦恼了 可是要到那一天我们都还要等2年 这两年 没有信任 该怎么走下去 

    我一直觉得我们不一样了 在经历了这么多事情之后 感情已经不再单纯了 那样的爱是很稳定的了  我一直告诉自己 爱可以支撑我们走到一起 不管是什么问题 只要有爱 就一定可以走下去 是这样吗 

    一个男人的占有欲原来是这么恐怖 很多人说我因为他变得没有了自我 其实我自己比谁都清楚 没有了他 我就不会是我了 虽然这次他又很生气 可我始终相信 这会过去的 因为我知道他爱我 所以 不会离开我的  马上就会过去的...

    其实很想要要记录一些什么 把这几个月以来发生的事都记录下来 可现在 却不知道还能说什么 老爸说给我们订婚是为了让我安心出国 可是他错了 订了婚 我就更舍不得离开他了  可是出国已经成为了定局 我不再反抗 只是想要我们以后可以得到他们的祝福  

    什么事情都说是为了我们的以后 为了那个以后 我放弃了多少 失去了多少 承受了多少 如果以后没有了以后 我会疯掉的  

    很多人不理解我的想法 我不管有多少人不理解 我自己明白 如果我不这样 我会过得更痛苦 有的时候我只是想要按照自己的意愿去过活  就算我错了 我也心甘情愿  我不在乎这一生短短几十年的时间 只想做自己想做的事 爱自己爱的人 等自己愿意等的 

    我承认自己是个很偏激的人 这没有什么

    现在 我只想我们可以好好的 每一天都好好的   

    生活 不想要再有任何波澜...         

    S市的天空在下着淅沥的雨 空气很冷 可我还是有那种想要出去淋一淋的冲动 总是这样的  这里的雨 任何季节 我都喜欢  感觉自己越来越病态

    期末考试刚好进行到一半 考完两门后 明天休息一天 后天继续 还有两门 于是在这个时候  我不得不开始思索一下自己的人生了  两门考试后的感受 加上一门未考的一点都不懂的科目 显然的 我于英国的众多大学无缘了 该何去何从呢   终于无法再欺骗自己 我已经在很久之前就学不进任何东西了  我的心里 思想里 被太多其他的事情占据着 我不想这样 可这毕竟不是我能控制的事情 如果我可以控制 我早让自己活的轻松了

   寒假回老家的事变得棘手 而且让我痛苦  已经这么大了却还是没有权利做选择  这么久了 一次次让他失望 让他为我而伤心  我总是在告诉自己 这次就算放弃一切也不能再让他失望 可是放弃一切 对我来说有多难  我不是一个自私的人 不是一个勇敢的人  所以注定我是一个痛苦的人

    对于生活中的所有不顺利的事 我早已习以为常了 不关乎承受力 只是开始变的麻木不仁 我已不再考虑能不能回去习惯那边的生活  不再纠结该不该出国 不再在乎有没有学历 只想回到他身边去 陪着他  其他的 我都可以不要  我不怕以后我们会分开 不怕未来没有保障 那些都是多余的担心  我只是想按照自己的意愿过好现在  可是没有想到 原来这样也那么难

    一整天 只听一首歌 《我不难过》  然后沉浸其中 我是享受这样的日子的 很安静的生活 不用再去为任何事情伤神 不用理会现实的残酷 就算是自欺欺人 我也乐在其中 

      多少年了  我在为相同的问题悲伤着

     不知道今天为什么会来这里写些东西 我想尽量让自己放轻松 可是还是压抑的无法呼吸 看着周边都是些无生命的物体 我开始无比的羡慕 然后害怕着会有轮回 不愿意去相信有轮回这回事 那样会有太多的恐惧

     我该怎么办 不停的问自己  却始终找不到答案  很多时候  我在想 和我同龄的人中 有多少人和我一样 被太多问题纠缠着 有多少人过的很快活 为什么我不是快活中的一员 为什么我是我 却又把自己过成了这样一个我

    然而  我又该为谁下定决心？

      什么时候 我可以真正下定决心做一件事 为自己也好  为父母也好 为他也好  我只想单纯的活在一个世界里 不用周旋 不用不停的选择  不用难过

     爱情可以作为我生命中的全部吗 我认为可以  如果不可以 那我这么多年又为什么这样执著着 有些东西 一开始就不该碰处的 那样也不会象现在这样伤痕累累

    我以为 两年的时间对我们来说不算什么  因为我们已经这样过了8年了  我好像错了  我可以再等 不代表别人也会 我无法劝说自己 始终无法把一切都看的淡然 因为在乎 所以不能无所谓  开始讨厌自己 

     我还要这样糊里糊涂的过多久?

     我不难过

    这不算什么

    可是为什么眼泪会流

   很多人说 看了我空间里写的日志 觉得我现在好幸福 是这样吗

   又是很久没有来这里了 我想 这是个被遗忘的地方吧 对别人来说 所以 总是有些心里的话想记录在这里 这个被我判定为没有记忆的地方 no-memory

   是的 我现在是挺幸福的 可是这样的幸福 似乎太虚无了 我还是离他那么远 而且很快会离的更员 我们天天打电话 挂上电话我心里是无法形容的甜蜜 却也是无比的落寞 如果 我能在他身边 即使他什么话也不说 我也愿意 早上他有打电话给我 然后我知道 他手受伤了 几天前的事了 他怕我担心没有告诉我 ... 再一次的 我恨我自己不能在他身边 总是在最该在他身边的时候不能在他身边 我讨厌那种感觉

   我总是想着 过两年 我就可以回去陪在他身边了 我总是这么说 可是几年后的事 我心里其实并没有把握 不是不相信我们的未来 只是 有太多的现实在打击我的信心 也因为 太在乎所以更害怕失去  有太多人问我 我还回的去吗 回去后的生活是我想要的生活吗 我总是说 是的 有他的生活就是我想要的生活 我真的不知道 如果没有他 那我的生活该怎么继续 想不到 所以我跟自己说 不能没有他 以后的每一个日子里 都不能离开他 我想要的 只是安静的生活

    我想他 在这样的季节里尤其的想 我想现在就回到他身边去 可是在这个阶段 这个年龄 这是不可能的事 我们注定要等到三年后 所有的一切 都要三年后考虑 老爸希望我在英国读好研再回国 我并不是不想 如果去了英国 不读研 那就没有什么意义了 可是再多一年的时间 我不知道还会发生什么 我等的了吗 他又等的了吗  很多事 我都不知道该怎么办

    和发发的关系虽然依旧如从前一样 可是不可否认 我们已经不象以前联系的那么多了 电话打的也少了 不知道是有意还是无意的 密聊取消了 晚上睡觉前不会打电话给她聊很久了 平时也不象以前只要有时间就会打电话给她乱扯了 我知道为什么会这样 晚上他会打电话过来 如果我在通话中 他会生气 说来说去 都是我的问题 我从来不觉得爱情和友情会有冲突 可是现在确实有了 这样也好 习惯了以后我出国了不会觉得太难过 总是很担心发发 我们都一样 渴望最平凡的生活 却都不甘于最正常的生活 那种以后找个好工作 每天上下班的生活 我们永远都过不了 所以很担心她 至少我还有我的他 可是发发的生活里 又有什么 她是个太奇怪的人 我总是想像不到她以后会怎么样 会找男朋友吗 会安分的过日子吗 不知道 一点都不知道 她总是在对自己进行着一种精神上的自虐 那是我无法改变的 可是想到以后她的生活 我会很心疼 从来没有过一个朋友象她这样 和我感情那么深 所以 我总是希望她好的 不管我以后好不好 我都要她过的好  有件事 我跟她说我以后不会做了 可是我还是做着 不敢告诉她 因为知道她会生气 更多的是不想因为我影响到她 我走到这一步 有很多事情已经没有办法改变了 可是不能让她跟着我走这样的路 不能

    我现在才发现 自己的心有太多地方被这些莫名的情绪占据了 再也没有什么别的东西能装进我的心里 思想里 对于太多事情 我太漠不关心  其实今年对我来说很重要 明年能考上什么样的学校很重要  英国的学校没有那么好进 这个时候有点象高三 可是我已经不能再象高三那样轻松了 更不能象大一那样了  如果现在还是大一 我可以想着退学 可是现在不能了 去英国已经是定局了 既然要去 那我就要考个好的大学 可是现在的我 根本什么书都看不进去 M&A OB Economic 都看不懂 我开始焦虑 却仍旧没有心情去学它们 我想要考LEEDS 可是我知道那很难 照我现在的情况 根本考不进 我讨厌现在的状况 却不知道该如何去改变 也不知道 我能不能改变

    所以说 我很幸福  是幸福 可是也太虚无 幸福的只是精神上的很少一点 因为那一点幸福是他给的 所以我把他扩大了太多倍 柏拉图的爱情 幸福的只是一瞬间 还有太多太多的烦恼在压着我 那是不得不面对的 可我却一直不肯去面对 只是专注着那一点幸福

    总是会突然的觉得现在的日子没有意义 压力总是太无形 我过的并不轻松 我知道我该做什么 可是却一直不去做 有心无力 就是这样的情形吧

    上了5个星期的课了 这样的季节 时间总是越过越快 马上这个学期结束 我不能再虚度了 该想的想 该学的也必须要学了 我一定要考进LEEDS 没有别的选择了 路走到这一步 是真的已经没有办法回头了 再艰难 我也只能 走下去...

    不知道今天为什么要到这里来说这些 或者是压抑太久了吧 我又开始觉得累了 已经很久没有过的累 那样恐怖的日子 不想再有了 不想再做回从前的自己 所以 有些努力 我真的要去做了..

    学习吧 这是现在唯一可以做 也该做的事了

   我不知道自己为什么会对那样一个女孩有那样一种情感  我喜欢和她在一起 因为她 我开始喜欢留在这个城市 因为她 我不再那样的想念他   她在身边的时候 我感觉很平静 即使两个人什么话都不说 也不觉得尴尬 有人说 那样才是真的朋友  其实 她在我心里 比朋友重要 很多

   我们每天都要打电话 夸张点说  起床要打电话  上好课要打电话 吃午饭要打电话 睡午觉 看到有趣的事情 有郁闷的事情 晚饭 睡觉都要打电话  寝室里的人说 很羡慕我 有这样一个好朋友 那个时候 我是那样的得意洋洋。。。  我们一起玩QQ游戏 一起去看电影一起吃所有好吃的东西 彼此对骂 好多好多事 就这样一天天的过着 很快乐

   本来说  暑假和她一起去打工的 可是我突然决定回老家 然后的日子 已经6天了 她不愿意和我说一句话 我知道她生气了 可我却不知道她为什么要生气  她在qq资料上说  有时候生气是掩饰失落的一种方式  那个时候 我明白了 她并没有为什么而生气 而是失落  可是我没有办法改变什么  我还是要回老家去 因为我想念那的他  一个人的时候  还是很想很想 那是不一样的感情

    27号的火车 在那之前 我多希望我和她可以重归于好  这样我才能开开心心的回去 可是不知道 她表现的生气要持续到什么时候 这个人 有的时候更象个小孩子 生起气来要那么久

    很多时候 我希望她可以理解我  一年365天 我只有这一个月的时间是可以给他的  我没有办法给友情和爱情做定义 但它们对我是同样重要的 就象 他和她 在我心里的位置 是一样的

    不要再生气了 让我轻松的回去 可以吗   

放下一个人 似乎要用很久的时间 要痛苦很久  我用了7年的时间放下他  某个人用了3年的时间放下我  不知道三需要多少时间

感觉突然怪怪的 不知道自己这些年都干了什么  难过  也不知道为什么  一个人 好孤单

什么时候才会有新的人走进自己的生命呢 我怕还要很久很久

知道了自己真正想要什么就可以放下了  是吗  我真正想要的是什么呢

不知道了

什么都不知道

这个地方很少有人来了  所以我来这里写东西  别的地方不写 因为有太多人会看到  有些心情 我只是闷在心里太压抑 所以要写出来 但 有些 真的不想被任何人知道

这些天  我有多难过 没人知道   我已经连续三天做梦梦到他了 梦到我们很快乐的在一起 梦醒的那一瞬间 我多想他 我不知道是为什么 我就是想他 尽管我知道我现在应该恨他的 可是好像就是这样 不管他对我做了什么 我永远都恨不起来 因为我不愿意去恨 不愿意给我这么多年的感情一个这样的结局 真的不想

我不停的在跟周围的人说这次我真的放下了 我不会再原谅他了 其实我自己知道 我是在说给自己听 我是自己给自己下决心 可是就在说出的那一瞬间  我心里 多痛 谁能理解   我一直不认为感情和时间有什关系 可是那天聊天的时候 我才突然发觉 我把生命中最美丽的七年都花在了爱他  等他 想他上  七年就这样过去了 爱没有停过一秒钟 第八年 以后的很多年  我都一直以为我们不会在有问题了  我们可以很好的爱下去了   可是为什么我总是错的呢

知道了你的欺骗  我没有办法承受  我可以忍受以后没有你  可我不能忍受你是这样的欺骗我的  我甚至不相信   因为我能感觉到你对我的爱  我知道那是真的  那样的感觉 是骗不了人的   我从来没要你给我什么承诺  可是你给了 你真的给了 你知道吗    就在你说  以后给我买好的戒指    你说不给我买给谁买  你喝醉时抱着我说没有我的时候你多么寂寞 你带我去见奶奶 在你去厕所时哥跟我说你多在乎我 说你喝醉酒就叫我的名字  那么多次  我不相信你骗我 真的不相信

你知道吗 我想到以后要和别人在一起时 我有多恐惧  那样的一种心情 你能理解吗  我不断的想起以前的事情 不断的浮现出最后一个见面时你的吻 想着我看着你安稳的睡觉  那么多 那么多  可是现在 我什么都没有了  回忆 真的只能用来回忆

我在寝室里喝Carlo Rossi 大杯大杯的喝  那样我觉得会舒服点 我做很多不该做的事 那样我觉得心里不那么难过 我不知道我还能怎么样  我不知道我怎么会变的这样 那么一刻 我决定要改掉所有的坏习惯 以后好好跟你生活 可是现在这个希望 似乎太遥远了。。。  我没有后悔 可是我真的很遗憾 我遗憾不能和你白头偕老 不能用生命去爱你 不能把自己的所有给你  我不想去爱别人 不想对别人好 不想别的人拉我的手 这些你知道我  你要我怎么去接受别的人   我想要爱的人  从来都只有你一个  可是你跟我说 你无能为力  是  无能为力  我也一样

我和别人开玩笑说 星座上说5月我有桃花运 我要好好再去爱一次 其实我自己清楚 我不会再去爱别人了 至少不会再象爱你一样去爱别人 不会再真的把谁放在心上 很俗的一句话 可是就是这样 我的心里 已经没有别人的位置了  我知道的  

我以前总说 我这辈子要爱你 和你在一起 下辈子也要 下下辈子也要 生生世世都要 我要给你生小孩 我要跟你幸福的生活 我好天真是吗呵呵 可我真的就是那么想的 你不会明白  你不懂 

我一直不知道怎么去面对没有你的生活 可是现在我是真的没有了  但我还是活着 有时候 我希望自己可以死掉 有的时候    我甚至希望你可以死掉   我很病态  因为我不想看到你以后和别的人在一起 就是这样  叫我去死吧

最后一口酒喝完了 腐败的香气我也吸了太多太多了  不知道还能怎么样了 我真的失去你了 再也没有你了 我接受了 不得不接受 我不明白为什么这么的痛 我不懂 我还需要多少时间才可以好起来 我更不想 每天都 假装快乐 

 这一瞬间 我真的 不想再活下去了  杀了我吧

貌似很久没来这里了   突然想到了  就来写点东西

妈的 早上挣扎了半天7点50分才从床上爬起来 一起都准备好了  又得知第一节课取消了 我他娘的 差点爬上去再睡一个小时   于是落到现在没事情做  等着上课  这都什么跟什么啊

上一次说真的结束了  结果又是假的  我们总是这个样子 永远结束不了 无论是我 还是他 都没办法跟对方彻底结束  现在挺好的 只是距离一直都在

早上起来刘海翘起来了 笑  吹了半天不管用  最后只好上发蜡了  真是见鬼了  不知道昨天怎么睡的

最近又有湖人的比赛了  于是每天都记得发比赛的结果给他  象以前一样  如果哪天湖人输了 肯定是我忘记发信息给他了  或者 哪天我忘记发信息给他  湖人就输了  他是这样说的   有那么神奇吗  那我就更不敢忘记了  湖人一输 他还不骂死我  霸道的男人

马上就一月分了   大家都说S市 是到了一月分才会下雪的 不知道是不是这样  那今年的一月 也同样会下雪吗  期待着 

还有一项重大的作业等着我做呢  1200字 还英文  我郁闷了 市场调查还没做完  今天要找时间去大街上拉人了  真是麻烦  不知道这学校是不是发次了 什么怪作业也有  靠

还有15分钟就去上课了  不过是大课  没几个人听的  因为大家都懒 也因为没几个人能听懂  睡觉的 聊天的 玩手机的 我呢  偶尔听听课 偶尔好易通上玩会俄罗斯方块  40几分钟一会就过去了  

不过要期末考试了 大家都在担心数学  哈哈 我不怕数学 我是数学天才  大家同样担心business  和economic  这个  我也担心  一学期不知道他们讲了些什么  25好以后就不熄灯了  所以  以后几天晚上除了写report就得恶补了  要开始忙了

元旦马上又要放假了 会和彦 宇 他们见个面  好久没一起聚聚了 大家都有自己的事情忙  我也是  不过这次彦说了 必须随叫随到。。。 好吧 一定的

准备一下去上课了

天还是阴阴的  满好的。。

               结束了    也该放下了 

                   以后一个人  ...

                   我删了他的QQ 

                    以后各过各的生活

                    突然想提早去英国了

                   多去几年

                   不想再见面了

                   就这样吧

                    谁也不再折磨谁了

                   恩``

                   呵呵  

                  天好蓝 云好白  世界好黑暗...

　　今天和发还有黄出去玩了　觉得好开心啊　　回家的时间过的好快　明天又要回学校了　　然后学校的日子就会很慢很慢．．．

　　和发她们看了电影　吃了饭　后来林瑶也来了　　她下个月好象就要去英国了　觉得她好可怜哦　一个人　要怎么生活　　不知道几年后等自己去的时候　别人是不是也会觉得我可怜　　可怜之人　必有可恨之处　　自找的吧

　　发好象变漂亮了　说不出的改变　反正漂亮了　哈哈哈　　爱死她了　　还有黄　还是傻的让人想笑　　不过可惜了　她没吃到美味的午餐　　这孩子有的时候挺任性　有的时候也挺无私的　　唉．．　　越来越喜欢和她们在一起了　再一次想要咒骂二工大　要了我们嘛算嘞　真是的．．．　愤怒．．．　刚好象在避风塘亲了发发一下　虽然被打了一顿　还是挺兴奋的　哈哈　　好笑的家伙　

　　今天午饭吃的太撑了　晚饭都没怎么吃　　就和姐姐去散步了　今天的星星好多哦　我的那颗也在　发的月亮肯定跟别人幽会去了　果然是黄色的东西．．．　　有星星的夜晚真好　不寂寞　不孤单　我知道　星星们在空中见证着一切　它们懂得最多　

　　　明天又要回学校读那个破鸟语了　其实有几个外教我还是满喜欢的　象那个project的的老头子　　简直太帅了　　还有writing的那个黑人女士　简直了　．．．　中国人　永远缺少那份气质　唉　　这辈子投错胎了　就不计较了．．．

　　　其实一个星期的时间没有玩电脑　之前有很多时候　有很多东西想要写　但真的一过去　就过去了　当时的那种感觉已经无法真切的形容了　　要不是今天陪她们出去玩　应该就去买笔记本了　唉．．．　发发和黄的诱惑　就是那么大　　下星期　应该要陪彦了　　看来笔记本　还要过些时候　也无所谓　有什么不开心的开心的　都和发发消息聊了　　还好有她一直陪我聊天　这是我现在生命中最大的乐趣了　　谢谢你啊　小发　今天的那盒糖就当是奖励你的　　也可以当成明天的节日礼物　一直想送你们糖的　因为它是甜的　　而我们的心里一直都是苦的．．

　　黄是走的太急了　不然也有的　下次补上　　看到了不要又不开心哦　　以后我也会常和你发信息的　　现在也就只有你们陪着我了．．．

　　　想要今天玩电子游戏了　哈哈　发可是败在了我的拳脚之下哦　真有成就感啊　虽然后面的赛车　打枪都不咋地　不过　有那一次　够我炫耀一个月了　下次还要去玩那个　　记得了吗

　　　今天　真的好开心的　能这样和她们聚聚　闹闹　笑笑　　真的觉得挺幸福的　　以后　我的生活就趋于简单化吧　　我要简单的生活　简单的快乐　简单的人　简单的活下去．．．

　　　谢谢你们　让我还能觉得　快乐．．．

　　对了　　发　你今天还没跟我道歉呢　　要说对不起的　对我说　　马上　．．．

       刚把东西准备好  洗了个澡 感觉挺累的 想想天亮就要去学校了 一点兴奋的感觉都没 唉~ 张这么大 第一次要住宿 搞的手忙脚乱的 不知道该带些什么 反正该带的不该带的 都带上了 免不了被老妈唠叨  真烦  说实话  还不想去学校呢  宁愿整天这么无聊的过活 也不想去学校

       我把发送我的小熊乖乖带上了 还有他送的沙漏  打算放在床头 那个沙漏 颜色都退了 不过 无论我去哪里 都会带着它 带着它 就象他在身边一样 这个是他送的礼物 所以 它要陪着我  这样 我就不寂寞了...

       寝室和教室里都有空调 所以还欣慰了点 这么热的天.... S市不知道怎么搞的 发了疯似的热 又发了疯似的雷阵雨不断 虽然雨很大 风也很大 但空气还是粘粘的 闷闷的 我不知道 这还算不算是梅雨季节  不过 相比之下 还是喜欢这样的阴沉的天气  下次下暴雨  我一定冲到外面 好好淋一淋  不过 最近经常被雷吓到 因为实在是太响了 饿 想想都怕...

       突然想起一件事  寝室的床好高啊  那么高 不敢上去睡了....  唉  笔记本还没买 又不能玩电脑  这日子真不知道该怎么过了  下周末回来  一定去把笔记本搬回家  到时候 还象现在这样 和黄 发 聊天 打牌...

       不知道我的室友会是些什么样的女孩子  要和黄 发一样就好了  真想和黄还有发进二工大  真是的  苍天无眼...  不过 象我这么可爱的小姑娘  她们一定会喜欢我的  恩  我的大学生活  即将开始了  真白痴,,,

      等进了学校 晚上我就给他打电话 告诉他我的生活....  他这个人  真是口是心非  嘴上说不理我 暗地里还用别人的QQ去我空间 哼  骗谁啊 不知道我是天才吗 这点小聪明   唉  心里还是挺开心的 不过 也开心不了多久吧  有种感觉 很落寞的感觉  我又焦虑了

       又乱讲了这么多  发在听新不了情  唉  会让人想到过去的歌  我跟她说我真的不想去学校 她叫我废话别说 ..  这个死女人啊  不过她说的也对  我的确说了句废话    我不想去学校 不想呆在家里 不想外出 我看我是活不下去了

       前任同桌 让我帮忙写首词  要感情方面的 还要说唱的 我的娘  答应下来又后悔了  实在没头绪  很多东西要涌出来 却一个字都记录不下来  看来这个星期 就为这首词活了  周末回来交工 唉...  什么人啊  太看的起我了

       不过还好  学校地段好  可以天天逛淮海路了  不知道为什么 是不是高考完了就这个规矩 亲戚什么的都会给点钱  说不多 也不少了  有段时间没花钱了   恩。...可以消遣消遣了... ...    唉 自己想着都没心情 这人怎么活到这份上了 一点想要做点什么事的心情都没   唉 唉 唉 ....

       我看我除了上课 就乖乖呆寝室里睡觉好了 发发  黄瓜敏 彦  你们要常信息我啊  我会想你们的  5555555....  

       不知道还要说点什么  没什么好说的 就是不想结束  想一直写下去  不用去什么狗P学校 学什么狗P鸟语...  北京那个破学校 干吗不录取我啊   娘的  啊啊啊啊啊.......   不要我 损失太大了  唉  又胡思乱想了  算了 我再陪发发聊会去  接下来几天都不能晚上一直陪她聊天了..........  

        想我了 就打电话 发信息吧  去学校看我也行  我带你们看梧桐 再请客吃冰...

如果没有你
没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你

如果没有你
我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
. . . . . .

你是否也像我一样在想你

        今天 是7月31号  一个一辈子都不会忘记的日子

      2年了 记了2年的日子 知道自己无论如何都忘不了  所以 不勉强自己去忘记了  记着  也没什么不好

      回忆起2年前的这一天 我就常常在想 或许 有些人的一生在某一个时刻就成了定局 注定被空虚 等待 孤独 无奈和宿命的缺陷所困  短短的时刻 就可以筑就一个人一生的悲剧

      当我在安静的房间内 一个人平静的闭上眼睛 眼泪却悄无声息的滑落的时候 我知道 自己已经被伤的太深太深了 所以 我一直感觉无能为力的悲伤  在恨中爱着 在思念中等待着 在悲伤中执着着

     现在才真的明白了 当有一个男人在身边的时候 眼泪是有痛感的 而一个人的时候 眼泪只是液体 没有滋味没有情绪的流下来  有时候 眼睛疼痛的流不出眼泪 那时候 我相信它们是会瞎掉的 为了记得这一切

       有时候  爱情就是一场疾病 慢慢让人残废 却永远无法康复 我的感情 就是这样固执的纠缠 我无处可逃

      是从什么时候开始 我也变成了一个不容易愤怒得人 没有血腥 于是就只有麻木 我相信我会用我的一生去记得他 因为曾经他让我感觉到疼痛 牵动每一根神经的痛  即使现在麻木了 我也不会忘记  当初 所以的一切

      我不恨你 只是不知道该如何去爱你 有些事 我没有能力去证明什么 没有任何语言可以让我来解释所发生的一切 而我的沉默中 你又明白多少

      一个女人的感情就是这么的不堪一击 随时随地 置她于死地

      我不再试着去遗忘那个人 7年的时间 如果真的要用尽我一生的时间才能忘记 那我愿意记他一辈子 就算是痛不欲生的  我不明白 人为什么不能在那种状态下死去 那是一种幸福 因为我的不幸福 所以我依然只能歇斯底里的痛着

       7月31号 原来最美好的时刻 回忆起来却是最痛苦的...

      去年的这个时候 我好象也说了同样的话   这是我对他的无奈 对自己的无奈 也是对宿命的无奈 

        现在的你  在做着什么呢   你会记得这个日子吗 会是在象我想你一样想着我吗    应该不会  是我对不起你  也是我 说话不算话

       我不知道该说些什么  不知道还能说些什么 也不知道自己想说些什么 这一天 这个时候 这一秒中 又能说明什么呢  都过去了不是吗 我不能做任何事  过去和未来都杜绝了我 我只有现在 只能回忆 只能等待

       已经有2年的今晚我都彻夜未眠了 今年的这一晚 我不想再继续傻了

      不管怎么说 这些年 我从来没有一刻后悔过...

      不敢再清醒的面对这一晚  所以 去睡了    晚安  My Love．．．

    学校的事 尘埃落定了 上理SBC  挺好的一个学校吧  可我没有任何感觉 呵呵  早已没有了方向  对自己 对未来

     对于那个学校周边的环境还是很喜欢的  竟然在淮海路上 果然是贵族学校  并不宽敞的马路 被历史悠久的梧桐遮蔽的没了天空  暗无天日的感觉 很沉静 也很沉重 我喜欢  安妮说 周围是川流不息的陌生人 我再一次发现 丧失自己的历史 记忆 感情 家 如同重生 它让我的空虚获得拯救 让我穿越时间 抵达另一处空虚    在浓密的梧桐叶下 看着周围陌生的人 陌生的车水马龙  就是这样的一种感觉 除了空虚 就是空白  一切 都是空白

      不记得是几天前的夜晚了 我站在窗边 安静的看窗外的大雨磅礴 电闪雷鸣   仿佛整个人世都与我无关一样 某个时候  我有一种想要被大雨吞噬的冲动   或许那样 我所有的痛苦 落寞也都可以一起被吞噬   我不记得有多少人离开了 有多少人不会再相逢 有多少人再次陌路 我一下子觉得很难过 很压抑的难过 突然知道 有些事情很容易重新开始 能够把发生抵消掉 但有些事情不可以 没有机会重新来过 有些人  注定彼此相爱 然后沉溺于对虚无的对抗

     谁是我永恒的最爱 谁带走了我生命里永恒的等待

     我仿佛陷入了万劫不复之中 越来越深  一步一步把自己推远了  我不敢想象2年后 或许我已经在异国他乡的某个咖啡屋里 怀念着一些什么 后悔着一些什么  其实我早就后悔着 在后悔着的同时做着一个又一个后悔的选择 我知道 我在劫难逃了 可是 我只能这样 我不知道最终我会失去多少 可能甚至会失去我生命中最重要的一些  可即使这样 我也只能一点一点去接受 从现在起 我等待命运给我结局

     我的世界是寂静无声的 容纳不下太多欢笑 

     刚刚 爸妈还有姐姐都在讨论别墅设计的问题 老爸买了套很大的别墅  她们都在讨论怎么装修 自己的房间怎么设计 正好姐姐就是学设计的  你一言 我一语的  弟弟在自己的房间玩游戏 我躺在沙发上 看着电视 听者她们的谈论 感觉事情似乎与我无关  我竟然忘记了 那也有一个属于我的房间 可我  没有任何心情去想象它了   我不断的想着自己的食言 那个时候 我恨自己 

      我说 要在别墅的周边种满向日葵 我来种 将来 我还要拥有一片属于自己的花田  那样 我就不会寂寞了 即使没有人陪 也不会再寂寞了 可我知道  这永远都只是一个梦 很美却不会实现的梦

      现在 0:43  算是很晚了吗 还不算吧  发已经睡着了吧  她说 今天要早睡 因为早睡不会做梦  是不是真的没有做梦呢  我相信她  所以想要晚点睡 做梦有什么不好呢 我很难得做梦的 在一个很美很美的梦里 自己也会幸福的吧  就算是梦 那梦着的时候也会感觉幸福的吧  即使是噩梦 那至少 不会孤独吧 我总觉得  梦里 会有一个更真实的自己 去经历一些事情  感受一些什么 然后 梦醒了 人也会张大很多  就象自己第一次从梦里哭着醒过来的时候 才真切的体会到 自己张大了

       最近的S市很热 很热很热 远望炽热的阳光 想起一句话 只有阳光宛如宿命无可替代  我接受阳光 如同我接受宿命的伤

      有些情感 一瞬间就不见了 甚至你都来不及感受 生命里有些事情总是难以如愿以偿 

       我用我的一生去等待 等待命运 给我结局 

      ........ 

       我觉得我堕落了 沦落了...  唉

        今天从沙发上站起来 突然一阵晕旋  差点又躺回去  突然想起上次自己晕到在地板上 把老妈吓了个半死 脸还摔的疼了好几天 这几天貌似又有那种感觉了  晕忽忽的...  都是在家呆的 假发说 堕落=潮流...  呵呵  这年头 人们都要赶潮流吗  唉 

        突然对什么都没兴趣了 除了听歌 看电视 吃东西 睡觉 仿佛再没有什么别的事可做了 不想逛街买衣服了  不想和朋友们去KTV high了　　本来说好和朋友去吃豆捞坊的　却一天天不想出去　尽管有的时候自己挺想吃的　不想说话　不想关注任何事　最近东方艺术中心上演小王子　期待了很久　现在却不想去看了　　不知道是人懒了　还是怎么了　　就连yuga也不去练了　这到底是怎么了　这就是高考结束后我们梦想的天堂般的生活吗　　真ＴＭ的嘲呵呵　被假期摧残着．．．　　唉

　　　想去云南来着　可偏偏地震　这什么鸟生活啊　　发发还有点事做　　我怎么就堕落了呢　　我很焦虑　我非常焦虑　怕再这么下去我非神经了不行　　其实我早就觉得自己神经了　只不过我大多数朋友也神经　所以没觉得自己特别罢了　唉

　　　今天把安妮的书都找了出来　最喜欢的一本还在一朋友那　告诉他一定要还我的　那本书对我很重要　八月未央在高中同学那　不打算要回来了　再去买本就好了　　想要把她所有的书带到大学去　再带上发送的小熊　赵　宇　罗送的手链什么的　　还有　他送的那个沙漏　带着这些东西　我就不寂寞了　　好象想的太早了　但总感觉自己马上就要去学习了　也许面试通过了　就要马上去恶补英语了吧　提前想好带的东西　我会比较心安．．．　其实　希望９月份以后再上课　那样　可以有一个月的时间回老家了　　想回去　想念一个人　很想　梦里都是．．．　　我真变白痴了　　唉

　　　好几天没见假发和黄还有彦了　不知道她们日子过的怎么样　如果有一天我离开了她们　她们会伤心吗　会的吧　也会想念我的吧　呵呵　终究　大家　都会分开的　　我知道的　．．．　　每个人都会有自己的生活　她们会　　我也会　　也许有人过的幸福　有人过的辛苦　但都会有自己的生活的　我　希望她们能幸福　发发　黄　彦　赵　罗　宇．．．　都要幸福　这样　我才舍得让她们离开　呵呵　我很自私的．．．

　　　其实　我一点都不坚强　以为可以承受一切生命不堪承受之重　可事实上　我比谁都脆弱　我甚至不敢重新自己的生活　不敢面对了就堕落了　哈哈　　我是如此疯狂的热爱堕落　．．．唉

　　　我伤心了　　那你呢

　　　我堕落了　　那你呢　

　　　我喜欢堕落了　那你呢

　　　我这里下雨了　你那里呢．．．

   高考结束已经有一段时间了  自己一直不愿意去回忆这三年所经历的一切  高考结束了 我却一直不知道这代表了什么   我不知道我成长了什么 又懂得了些什么  只是 我更加感觉到了世态的炎凉 感觉到了命运的不可违背  我不再敢给自己的命运下任何定义  我甚至不知道以后的生活会是什么样的...我 很迷茫  从来没有过的  第一次想到要面对自己的未来 我 有点害怕了...

    不知道什么时候 我变了 变的不象以前了  不再觉得一切都无所谓 不再什么都随它去了....

      最近一直考虑上大学的事  之前为了他我一直想着要去北京的学校 其实现在也是一样 很想去 可是由于很多原因 我知道那不可能了 于是 我想着怎么和发 黄她们考一个学校 爸妈却又不同意了 于是 我又要开始选择 呵呵 这几个月 我已经不知道选择了多少次了  北京和上海  表演和本科 现在竟然要选国内和国外了  朋友  爱人  亲人  到底哪个最重要  我不知道 我厌烦了 很厌恶可是我 还要选择   以前我总想 能和发 黄 她们在一起就会很开心了  不分开多好  现在才知道想法多傻  大家都要分开的 就算一个学校也不是一个专业 还是不能在一起的 要分开 终究要分开的  所以  我决定走自己的路了  走我该走的路  就算 很艰难

      我知道我是一个不懂得生活的人 所以一个人生活会很辛苦  没事  再辛苦也比伤心好过

     有一天 我也变成了一个俗人....

          算了算  正好走了5天   5天的旅程 到此结束.

          乌镇的那一天 天好热 还被蚊子咬了几个包包  气愤! 傍晚才去的景点  那种小桥流水的感觉  还是满好的 不过除了拍了几张满意的照片  别的也没什么了   晚上下雨了 我们淋雨了  吃烧烤 凉皮 还喝啤酒了   晚上抱着发发睡着的 哈哈  第二天一早就离开了 遗憾的是  没有找到一直想去看的那个地方  ...

         到了杭州   更热了 简直不是人呆的地方 大家一直闷在夜的房间里吹空调 傍晚才肯出去 去杭州的第一天晚上 忽然下起里暴雨  好大好大的 是发发看着它下起来的 那个时候我在陪黄买衣服 再出来 就狂风暴雨了  爽啊  发还买了一个很大的芒果 挺好吃的    我们就那么淋着雨去了KTV   不过那天唱歌都没什么感觉的  总之 第一天就那么过来了  后来听说S市也下了一场大雨  好大好大的  看来江南的梅雨季节到了  不错   想想 在 杭州也没干吗了  还去了西湖 雷锋塔  酒吧   ...   对于雷锋塔  我没话说了  假发讲话:就是没钱赔 否则砸了它  总是  上有天堂 下有苏杭 就纯粹一句P话

        不知道怎么搞的  在杭州干的最多的就是睡觉了  怎么她们都不想睡  就我一个人 睡不醒了 抱着假发  睡的好香啊  回来反而睡不着了  真实奇了怪了 怪了胎了 想起一件事  黄这个王八蛋还给我掀了被子了  哼   这几天  还是大家在房间里聊天的时候最开心了  不过几天也还真快  已经结束了...

        姐姐也从德国回来了  买回好多东西 德国的物价真高  我在想以后我要真去那 怎么养活自己啊  唉  貌似想的太多了   一会把相片贴点上来 发和黄两个白痴女人 没一个人会拍照的   我怒了 

        接下来 又没事情做了  等成绩出来后  好的话就回老家了吧   一天又象一个世纪一样长了 ...

       生活啊  ...

      ps:blog空间有限　　照片什么的就贴到Ｑ－ＺＯＮＥ里去了．．．

     9:37起床 然后什么都没干  把这三年多有的书都装箱了 2大箱的书 唉  一会就去卖了  以前开玩笑说 如果把我们几个好朋友的书都卖掉 那钱合起来应该够吃一顿烧烤了  可现在 看着这2箱子书  哪还有心情想吃啊   我的年少时代 大概就这样过去了吧 ...

     惆怅  是什么滋味

     房间一下子空了  书架上的书也少了那么多  那么多  只剩下一些装饰的  首饰盒和化妆品什么的了  再也看不出是个学生了 呵呵  不知道想这一天想了多久了  可现在  竟然一点都不激动  就象姐姐一样  周2就去德国了  之前那么兴奋的盼望着这一天  到现在 竟也没一点感觉了  人就是这样  我没话说  早就没话说了...  

       今天和朋友商量好了 去乌镇 周3就走  然后直接去杭州  带个相机就走 发说我们越来越疯狂了  可我不知道这是不是我们最后一次疯狂了....   想去乌镇想了那么多年了  从来S市的第一年就想去  一直到现在....  唉  时间  究竟是个什么东西  说慢那么慢  说快如此的快  总让人措手不及...

       昨天去烫了个头发 幸好理发师手下留情 否则今天就看到爆炸头了  说实话 这个卷的我可不满意  不过姐姐说满好看的 P话 那是我张的好看 跟头发有个P关系 她看着顺眼 那别人肯定看着不顺眼  她搞什么破艺术的  眼光不同啊   一头齐腰直发就这么给我毁了  以前不知道有多少人羡慕我头发哩  唉  作孽啊....

       感觉考完试有一个多世纪了  老妈提醒我说 一个星期还没到呢  我晕倒啊  这日子还怎么过啊  老娘也不管我了 要出去就出去  要钱就给钱  夜不归宿也不说了   前几天看到一男的送我回家 也不问了  真TM奇怪了  其实只是个好朋友  要问也没什么  不过 要以前 估计早把我皮扒了 高考完了的改变 这个最明显吧  她还说 你姐还没BF呢 你怎么有呢  后来又说 你姐没有就不让你有也不行啊 你姐要有不知道等多久呢   我听的傻掉  一个人自言自语  真没想法了  不过我还是跟她说了句 偶是不会谈恋爱的  放心吧  不知道老妈怎么想的  还怕我以后找不到男人吗  切~  唉  假发说不能叹气   天天这么过日子 不叹气 那干吗?

      对了  今天还金和发的生日呢   说好送内衣了也不敢送了  真是的  礼物还没准备  送什么好呢  选的不对 没准还得给那个八婆打一顿  这两个人出去过生日了吧  唉  幸福的小孩  哪象偶 饭都没吃呢  电视也没好看的  电影该看的都看光了 唉  我得继续学我的瑜珈去了  好久没练  韧带又硬了 反正 不管怎么样也得找点事做  再这样下去我真变的跟黄一样傻了.....

       那个

      晓雯             生日快乐哦!~  亲个  么~~

      发发             生 日 快  乐  !   不亲了 怕你打死我 死八婆...

      无聊啊  无聊啊 

      貌似又要下雨了 不错  恩  不错...      

我怀念的

   多少年後 誰還會記得妳  妳又還會記得誰...

   今天 和假发去看了電影 加勒比海盜  說實話 沒想象中好看  不過還是挺開心的  然後去吃飯 去書店 坐在地板上看完了<鬼眼新娘> 然後幹嗎了呢  喝咖啡了 再然後  回家了  挺開心的 

    
        回來上網  和幾個小學的  初中的同學聊了起來  有老家的 有S市  壹般這個時候 人們常常免不了要懷舊壹番 呵呵  那個時候都還是小孩子的我們 竟然都已經長大了 十念爲壹瞬 十二瞬爲壹彈指  彈指壹揮間 又是幾歲的枯榮...
 
     妳笑壹次
     我就可以高興好幾天
     可看妳哭壹次   
     我就難過了好幾年

     那些曾經以爲念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裏
     被我們遺忘了.

     我不記得有多少個人曾經不止壹次的告訴我說 在這個世界上 沒有誰離不開誰...所以 當身邊的人壹個個離開的時候 我總是拿這句話來告慰自己 是的 有些人是注定要離開 有的人 也是可以離開的  但 總有那麽壹個人 是妳離不開的  當那個人離開時  妳會是那樣的痛  別人都無法理解的痛  可是 痛過之後呢  誰又能改變什麽呢 有些事從壹開始就注定要走到這壹步 快樂與悲傷 幸福或痛苦 從壹開始就注定了  我們 不過是按照安排 形式的走壹遍 然後 什麽都沒有 痛苦的 只是自己...
    

      突然懷念起好多往事  懷念自己的小時侯  年少的時候  懷念離開的人  懷念愛過的人 懷念壹遍 以爲可以釋然壹點  可是 錯了 還是錯了  有些痛苦 根深蒂固了 
   我總是說 人生就是壹場戲  每個人 都不過是在逢場作戲罷了  可是現在 我連演戲都不會了  不知道劇情將如何發展下去 不知道自己的人生還會有多少痛苦的事  不知道的事太多 于是 忘記了繼續演戲  活的太認真  所以假戲真做了 回過頭  才發現  那不過是場悄無聲息的 獨角戲...
    故事的最後 總要有人歡快 有人悲傷
    妳是哪壹個
    我又是哪壹個

     有壹瞬間 我決定等妳
     有壹瞬間 我決定繼續愛妳
     有壹瞬間 我說要放棄妳
     有壹瞬間 我甚至恨妳
     再壹瞬間...

     壹慌神 壹刹那 我們就這麽垂垂老去...

     但是爲什麽  這麽多年 我們都還沒有學會 珍惜...

    傷感 無窮盡

    痛不痛  有多痛

    只有自己知道...

    如果有天 我离开了 很多年后 谁还会记得我  我又还会 记得谁?

    人生 TMD究竟算什么

       壹切都結束了吧  可以休息了

      高考結束了 人壹下子閑了下來  去通宵 去喝酒  去看電影 最終還是閑下來 沒有任何事可以做  只能整天喊著 無聊 無聊  卻也只能無聊著  不過  這樣總是好的  總算可以 真正的休息壹下了

         本來以爲高考完了  有些事情就可以肆無忌憚的去做了 比如去瘋 去愛  可是沒想到 自己把生活想的太美好了   我的生活還是依舊 就想現在的天氣壹樣 壹場沒有終點的雨

       如果壹定要這樣  我有什麽辦法呢  我什麽都改變不了  我不是神  只是壹個普通的女孩子  就象我改了用了7年的網名 卻無法改變7年的感情 無法改變白癡的自己... 

         怎麽樣能讓自己活的更好 我壹直在想這個問題 因爲這麽多年  我都過的太不好了  離開了壹個城市  離開了壹些人 卻仿佛並沒有改變什麽  走的不夠遠嗎  如果是  那我  要走的更遠些  遠的 連想 都想不到 以前的人了...

         命裏有時終須有 命裏無時莫強求

          高考結束了 真的可以算是長大了吧  以後 要爲自己的生活想想了  畢竟 人生 才真的可以說是 剛剛開始   還有很多想做的事沒做呢  好多該經曆的沒經曆呢  以前的自己好想錯過了太多  過去了的  我拿它沒有辦法  那以後的 珍惜吧  畢竟  重要的  是那看不怎麽清楚的未來....

        壹下子 好象失去了生命壹樣的  心 痛了壹下  很熟悉的痛  不記得多久之前 自己壹直這樣痛著   本來以爲 高考完了 可以決定自己命運的時候就不會再痛了  可是我又錯了  有些事  永遠都不是妳壹個人說了算  命運面前 我是那麽 渺小...愛情  又究竟是個什麽東西  可以這樣折磨人...

        點壹根煙喝壹杯酒能醉多久
        醒來後依然是我

        愛並不會是壹種罪過
        恨也不會是壹種解脫

        都是些P話  
       

        這次 是真的要結束了嗎  壹切都該結束了  承受了太多 怕自己會心力憔悴...

        算了吧  這是我的宿命

         BYEBYE  MY LOVE

TMD

誰說英語會很簡單的

TNND  

孩兒們

 大家壹起去死吧 

拜拜吧 

啊啊啊啊啊啊啊啊

瘋了 瘋了

 志愿已经报完了... 第一志愿我终究还是选择了上海  我不清楚自己为什么没有坚持自己的意愿   心底里 我还是希望去BJ的  可是...  可能 只是因为我从来都不敢违背父母的心意 连尝试都害怕   这次 我努力过  挣扎过  也争吵过  可我最终还是顺从了她们  他会怪我吗  会恨我吗  

     交志愿表的那一瞬间  我很想哭  不过忍住了  我知道我会后悔的  会在不久后的某一天 躲在S市的某一个角落 一个人 恨自己当初的决定  恨自己对他的食言   恨自己的懦弱...  

下雨了 

        今天没有什么作业 最近大家都在讨论报学校的事  似乎没有人愿意去外地   我呢? 不知道 心里一直挺想去的吧  但想想 以后的生活 就真的不愿意了 挺矛盾的 其实我也挺想和她们一样 去松江大学城 然后过那种梦想中的大学生活 只是他不在...

       爸爸的老家的一个好朋友的2个儿子昨天出车祸了  小儿子已经死了 大儿子还在抢救   爸爸说的时候挺感慨的  如果我们出了什么事 他们的日子也就没法过了吧  我对于我的爸妈来说有多重要?     假发说  对父母来说 我们是唯一的  对于那个他来说 我们是可有可无的    所以如果是她 她会选择留在父母身边   那么我呢  是不是也该这样呢    妈妈说不让我离开她的身边   其实我并不想离开 可是  我也有我的无奈  到底该何去何从  不到最后一刻 我想我是很难决定了  ...

       最近都在为这个问题矛盾着 也痛苦着    我常常想  如果我留在S市 他会恨我吗  我们还会有将来吗  如果没有  那我还会爱上别人吗  我还会有幸福吗...  我不知道

       曾经那么坚定的要去BJ   可是这些日子以来  现实却残酷的告诉我 什么是理智的  什么是该选择的  什么是无可奈何  这是宿命么 如果是  那我是该顺从  还是不顾一切的逆向而行 ?   我怕  怕自己选错了   怕以后的生活不尽如人意

          我乱了  又乱了 一切都乱了  放弃了表演 如果现在再放弃他  那我还有什么  什么都没了   这不是我想要的 我想要什么  我能要什么呢   ...

       快五一了   想起去年的这个时候  还在考虑着假期去哪玩 还在满怀愁绪的给俊写信  还在为表演的作业发愁 那个时候似乎也觉得生活是很无聊的 也常常惆怅生活的乏味  可是现在想想  那是多么幸福的时光  没有任何压力的   呵呵  人 真的是不懂得珍惜  不懂得什么是幸福 ...   这个五一长假  应该会有一场斗争吧  内心面对抉择时的斗争    与父母意愿的抗争  谁的胜利能给我幸福?

       今天放学时 雨还在下  不过只是淅淅沥沥的 就那么在雨中  心情挺惆怅的  但大家还是有说有笑的   看着她们进了640  当车门关上的那一瞬间  我转身 突然发现自己哭了   不知道为什么   我不记得  这一年来 她们给了我多少快乐  多少欢笑  我喜欢她们 所以现在更舍不得离开  还幻想着大家可以一起考到松江大学城去 ...   像梦一样美好   可是前方看不清楚的未来  是否真的能像梦一样美好?  我迷惘了  我从来不敢奢望梦一般美好的生活  只要生活可以平平淡淡的  不要有痛苦就好了 可是 有的时候 就连这个也是一种奢望 遥不可及的...

       心已在一瞬间老了...

      我说自己很坚强  其实只是假装坚强

         我终究是一个可怜的人...

     如果现在我可以被允许实现一个愿望的话  我只希望 可以丧失痛的能力。。。

     有时候真的很嘲 什么时候自己变得这么会伪装了？ 明明心已经痛的无法呼吸 还一幅无忧虑的快乐相 自己都想呕了  TMD 活这么假不累吗。。。是我的错？ 是生活的错吧    6月9号 快一点到来吧 不然 我怕自己会疯掉。。。

      这就是三年前一直向往的高中生活  现在三年即将过去了  竟没有一点可留恋的 甚至恨不得把这三年的一切都从记忆中抹去  是什么 让我这么厌恶？ 很多。。。  想想  真的挺多的  几乎所有的生活都是痛的 怎么会这样  是只有我一个人这样 还是所有的人都是这样的  我总自私的希望  太多人都是这样的    这样我会觉得自己正常点。。。

    疯了 疯子  

    心 又痛了  歇斯底里的 

    可以满足我一个要求吗  小小的  不过是让我丧失痛的能力罢了 可以么。。。

        突然觉得自己真的挺不会生活的  这一整天就躺在沙发上看电视  外面的天空压抑 我的心里也压抑  雨为什么还不下呢   闷得有些喘不过气   这样的日子 真的太难了

      刚从沙发上站起来的时候  突然间什么都看不见了 挺长时间  有些晕晕的  我知道为什么会这样   可是 除了呆在家里看电视 我还能做什么呢   马上模拟考 接着报志愿 然后高考 接下去呢 高考完了呢  ...呵呵...  我是期盼的  不管高考完了的日子是好是坏  我都是期盼的...

      昨天晚上 他打电话来  聊了好久  挺开心的   可他生病了  再一次  觉得自己很没用 总是不能在他需要我的时候 陪在他身边  他咳得好厉害 好心疼啊  如果这个时候我可以陪在他身边 看着他吃药 该有多好  所以 我告诉自己  一定要去北京 就算我不喜欢那  就算他希望我考个好的大学 就算以后的日子再难 也要去  否则  会后悔一辈子的...

     这么多年了  很奇怪自己为什么没有为别人动过心  也挺恨自己的 因为这样 把自己搞得很痛苦  可是 心是人所控制不了的   不想再伤害谁了 总是有一种感觉  就是自己以后都不会再爱上别的人  所以  现在为了他 什么都无所谓  我是自私的人   在我一直渴望幸福却得不到幸福的时候  就变得自私了 在身边的人一次又一次的欺骗我伤害我的时候 就变得自私了    在我的付出得不到回报的时候 就变得自私了   这不是我的错  我只是想过的幸福  仅此而已...

     有些梦 一直做着  有些梦醒了  有些梦碎了  最终 也不过是一场回忆  或痛苦或幸福的回忆...

     我不是一个贪心的人  从来都不是   现在有彦 黄瓜敏 假发 和她们在一起很快乐 可是每次陪它们等车 一起疯狂的笑过 然后转身一个人回家的时候  总会有很大很大的失落感   这样的快乐还能有几天呢   以后的路 终究不能一起走吧

      雨还是没下   床边吹过的风暖暖的   快要夏天了 又将是一个怎样的夏天呢  以后的生活会怎么样  呵呵 谁知道呢    快点下雨吧 下场大雨  让我的心也痛快一点  太压抑  我没法呼吸了...

　　我们之间会不会有明天．．．

　　　听这首歌的时候　　总忍不住掉眼泪　大概我真的怕了　怕我们没有明天．

　　　最近说起选择学校的事　毕竟还有２０几天就要报志愿了　不知道为什么　　爸妈都坚决反对我去北京的学校．．．　　我只说了句　除了北京　我哪都不去　　　不想和他们争吵　因为不能改变什么　　我心意已定．．．　　但其实　我知道　要说服他们　太困难　　毕竟　我没有一个合理的理由　　我总不能说是为了我的爱情．．．　呵呵　　说出来　就真的去不成了．．．

　　　　姐姐是知道的　　但她并不赞成我　她认为不值得　为了一个男人放弃那么多　在她看来　太傻　　我跟她说　你不懂　因为你没爱过　　的确　她真的没爱过　　所以她不懂我的感受　不懂爱一个人却不能和他在一起的痛苦　　我想她帮我和爸妈说的好话的　现在　她不帮爸妈我就很感谢了　　她说　自己的路最终还是要自己选择的　不要后悔．．．　　我告诉她　　如果我不考到北京去　我会后悔一辈子的．．．　哪怕我去了北京　我们的将来并不乐观　我也不会后悔　　不管我一个人在那有多痛苦　多难　　我都不会后悔　　所以　我一定要去．．．

　　　　昨晚发消息给他了　　问他是不是我去了北京　以后他会一直对我好　一直到永远．．．　一边听着这首　有没有明天　一边和他聊　　不知不觉的　枕头湿了一大片　　后看竟开始哽咽起来　一直到无法呼吸　　原来自己竟这么痛苦．．．　他问我出了什么事　为什么那么问他　我没有告诉他爸妈坚决不准我考去北京的事　　因为我答应过他　一定会去北京的　　所以我不想他知道　我会不顾一切去　只要我去了　就可以了　有太多答应他的事我都没做到　仔细想想　我真的什么都没为他做过　　我不想再让他失望．．．　　这次　真的决定了我们有没有明天．．．

　　　　很多事　　我所经历时　都从来没有顺利过　　这次也是　　一方面是家人　一个是爱人　　我该何去何从　　为什么我总是要面对一些残酷的选择　从来都是这样　　我讨厌选择　　我不是一个残忍的人　却一直要我做残忍的事　　对自己　太残忍　为什么　我要这样去爱一个人　有的时候　　真的好恨．．．

　　　　我要去的　　一定要去北京　　为了我们的明天　我没有办法让自己忘记　没有办法没有他　就算没有明天　为他付出一切　我也情愿．．．

　　　　　无悔无怨．．．

       本来应该挺开心的  可是现在  真的很不开心...

       再几个小时就他生日了   又一个 不能陪他过的生日   或许他并不在乎   也许  我也不该太在乎...

        有的时候感觉自己被爱着   有的时候觉得自己的爱根本没被在意...   可笑...

        想要简简单单的爱  被爱  竟也那么难

        这是宿命么...

        想哭了  却不知道为什么要哭  没有一个可以哭的理由....

        很累了  却还不能休息  人都无法随心所欲...

        不知道是怎么了    生怕自己爱错了...

        我要的 也许你真的永远也给不了...  

       其实我要的并不多  很简单  只不过 你都不愿意给...

       我可以为了你放弃一切 可你什么都不愿意为我做...

       口口声声说爱我  这样的爱  我真的理解不了...

        即使这样  我仍然无法放弃你  

        或许  真的已经离不开了

          白,,,

          真的是宿命吧...

         生日快乐 我最亲爱的...

       有些人说不清哪里好  但就是谁都替代不了...

       忽然心痛的无法再压抑    

                                      原来从未忘记.....

        回到S市一整天了  还是这里的家好啊  一切都那么熟悉   熟悉的环境 熟悉的空气  没有北方的干燥了  身体也舒适多了   还是自己的房间漂亮 自己的床  写字台  电脑  钢琴 床单 台灯  都那么完美   原来  我是这样一个恋家的人...

       S市的好多朋友都得到消息 知道我回来了  于是一个又一个来电话了  都盼望着明天见面呢 呵呵  不知道我什么时候那么受欢迎了   太多人说想我了  是的  我也想你们了  很想很想...

       妈妈的饭总是那么好吃  从昨晚到现在 每顿都吃的撑的不行   早上称了体重 原来回了次北方 自己瘦了那么多  好事么  呵呵  说不清  不过在家呆几天肯定又得补回来  没办法  对妈妈做的饭菜总是抵不住诱惑...

       原来在不知不觉中自己已经喜欢上了S市   似乎也不是什么值得惊奇的事  五年的时间喜欢上一个城市很正常 不是么   可偏偏在我要离开时才发觉 对这个城市的感情并那么简单   这里是我的家...  这里有我的家人 有我的朋友  惟独没有那个我爱的人   所以我要离开  必须离开...

       接下来的3个月  我将要告别我的高中生涯 告别我的朋友们 同时 告别上海  我不知道以后一个人的路该怎么走  但我会坚强的走下去  人总要学着张大的  不是么...

       这几个月  我会好好的陪着我的朋友们  陪她们走过高考  陪她们迎接新的人生...  同时 也迎接我自己的人生   真的不想离开  不想一个人孤单单的去北京  但更不想与他一南一北   生活总是那么残忍   至少对我来说是的  我只希望  我和他可以好好的  生活...

       这个新年太不寻常了   过来的这一个月 自己哭了太多次  偷偷的  有太多个夜晚睡不着  有太多次哭的没了声音  没了眼泪  仿佛 没了生命似的    但是  总的来说  我是幸福的...

      幸福似乎一直在我身边徘徊  却总有意没意的避开我  我不知道是谁的原因 但是  如果可以  希望幸福可以给我多一点  因为我要幸福  ...

      回来了  感觉离他又远了   某一天又该回去了   距离又近了 但不管在哪  心 都在一起了   ...

   我可能再过几天就可以回S市了吧   真的想回去了  一个人在北京 真的是煎熬  回去吧  还是回去吧  很久没象以前在班级里那么开心了  我想念她们了 想彦 宇 赵 罗 二猪 猪头 黄瓜敏 假发 夜 金小雯...  真的好想念  想到要掉眼泪...

    还有些事情没决定好  关于上什么大学 不过自己心里已经选定北影了 今年不行  就得明年了  实在不知道自己还能选择其他的什么  因为别的 真的不喜欢  其实上什么学校我自己到也无所谓  只是他...  他说要我考重点呢  不想让他失望 但又实在不忍委屈自己  又要我做选择  为什么越恨一些东西就越是无法逃离这些呢   算了  他也想我做自己喜欢的事   就这么决定吧   有些东西  是注定的 就象命运吧  宿命...

     一想到以后来北京就舍不得S市的好朋友们  她们会气我吧 气我对她们的不在乎  其实我很在乎她们的...  没法解释了 或许她们理解我  她们一直说希望我快乐呢  和我的他在一起 我就是最快乐的 所以 S市的朋友一定要原谅我啊 

      这两天压抑的可以    够烦心的  只希望慢慢好起来  不愿意再回去那种整天抑郁悲伤的日子了  人 还是开心点好...

      不管选择哪条路  我都保证以后会每天开心的过  S市所有爱我的人放心吧  爱你们~

      昨天晚上睡不着  就在看自己的QQ空间  把所有自己曾经写的日志都看了一遍  看到我写给他们的文章 自己都看的眼泪不听话了 原来几年来我们经历了那么多  原来我经历了那么多  可真的  我很失败  我失去了一个朋友  彦他们可能不知道  对于 江  我是常常想起的   想以前好朋友时候的种种  我常想不通他为什么忍心欺骗我  如果他当初不做那件事  现在 我们该多好啊  说好高考后 大家一起去新疆的  可是现在...   原来  真的  有些事情是无法挽回的  尽管我舍不得失去  但还是失去了  因为无法原谅...   对于这个人 我不知道该不该再去回忆   唉   这就是命吧...

     看了一遍  重新回忆了一遍  原来这几年自己走的那么辛苦  几乎没有一天是没有泪水的  很多人说我忧郁  其实我并不喜欢这个词  因为我不想成为那样的人  可我就是那样的  永远给人忧郁的感觉  或许 是我经历了太多吧   毕竟 有些事 是不能当作什么都没发生的...

     我只希望  以后 自己的人生可以不要再有太多风浪...

      姐姐下午的飞机和弟弟回S市了  爸爸妈妈来了  今天老爸开着奔驰送我去济南报名 一整天几乎都在车里 睡觉啊  听音乐啊 想事情啊 其实 也很累...

      爸爸来了 给我浇了很大的一盆冷水  他告诉我说北影 中戏的名额都已经内定了  我要上 今年是不可能了...  如果真的想上 明年   就可以帮我进去  ...   呵呵  突然觉得世界好黑暗  说不清的感觉  梦碎了一样的心痛  总觉得他在骗我  可是爸爸为什么要骗我呢  从来都没骗过我的 尽管他并不支持我学表演  我早知道走后门进去的就很多  但不可能全部都是吧  以前爸爸就问过我 要不要帮我找关系 我说我想凭自己的能力进去 我相信自己  那时他就说我太天真 我不理会  现在 或许真的没办法了吧...  不管了  试我还是决定考  学了两年 来了一趟 付出了那么多 就这样回去 总觉得对不起自己  考不考的上都无所谓了......

     当初只是想找一个正当的理由回北方才决定要考北影或中戏  那样就可以和他在一起了  但接触了 学习了表演 自己竟慢慢的真的爱上了这一专业  可现在想想 自己又选错了 从一开始就错了  考表演是可以回北方了 但真的考上了 以后真的做了演员 想和他一直在一起就更加难了  命运真是爱捉弄我   一次又一次 不知所措......   

      算了吧  走到这一步了  怎么回头? 也不想回头  实在不行  就考北京的一所普通大学吧   反正不管怎么样都一定要考到北京来 这个谁都改变不了  ...   不想再和他一年 两年才能见一次面  那样 太残忍...

      妈妈今天说爸爸朋友家的一个女儿为了男朋友放弃了自己的工作  妈妈说我以后可不能这样 可她怎么知道  我早就这样了  很早以前   为了他可以放弃自己的一切  妈妈说那个人太傻  或许吧  傻是傻了点  但是为了爱啊 ...    我自己选择的每一条路都想的清清楚楚了  就算错了 也不会后悔的  人活一辈子  过的幸福最重要了  他 就是我一生的幸福...

      我是一个自私的人  从来都是  

     我只是不想自己受委屈  这一辈子  要为自己活着  不要伤害到家人就好了  毕竟 我不是一个狠心的人...

     那天 一个学生跪在地上 用粉笔写自己的遭遇 想乞求到6元钱  我刚好经过 刚好看到 于是 把身上仅有的8元零钱都给了他  他拿了钱  没有说谢谢 只是一直望着我  我有些莫名 他不是要6元吗 我给了他8元 他为什么还不走呢????  把想法告诉了姐姐 姐姐骂我傻  说 你难道不知道什么叫骗子吗...   我有些失望 回头  他依旧望着我  很复杂的眼神....  又一次  我忘了这个世界并非我想的那么美好  我忘了这个社会有太多骗人的  尽管 我曾经被欺骗过...

     我是一个不张脑子的人

     我太傻  大家都这么说  而我也总笑笑说  傻女孩距离幸福比较近  但其实  我很傻  幸福也从未接近过我...

      我是一个很容易满足的人  这就这样 我也从未,满足过  上天对我 总是很吝啬...

      明天早上就考北影了  不再奢望什么  希望经历过这次考试 自己可以张大一点  有的时候 我看起来那么成熟  但其实 却单纯的可以...

     考不上不知道怎么回去面对S市的朋友们  他们会失望吧 尽管他们都不希望我从事这一行业  我不知道自己真正失败时  我是否承受的了   很多时候 我比自己想象中要坚强 很多  所以  应该没什么关系吧   又些东西 谁都无法逃离

     一切 都是命中注定的...

     北京的今天真TMD冷   北影的报名流程TMD的烦   报个名就花了几个小时  害的姐姐在外面吹着冷风等我   她又生病了 挺心疼的  唉~~~  一天  就此结束

      再过两天就考试了 其实挺期待的   可能觉得自己一定能考上吧  谁知道呢 总之希望早点考完了算了 这样一天天 太折磨人了  心情有些惆怅 莫名```

      S市的朋友们都开始上课了 都很想我了吧  不记得有多久没见面了 似乎刚刚分开 又似乎离开了太久了 于是开始想念  做梦都想   在学校里 我是个快乐的人 因为身边的人都懂得如何过的快乐  不知道 我不在的时候 他 她们会不会少掉很多快乐   再半个月就可以回去了  也有点期待...  毕竟 对于S市的人 有很深厚很深厚 很深厚的感情 如果没有他 我无论如何也不会离开她 他们的...]

      总是要我做选择 而我总是无法选择 不忍心放弃任何一方  但也总有对我来说最重要的  不要说我重色轻友 唉...  把彦一个人留在学校不知道该怎么办呢   她都没人陪她逛操场了 有不开心的事找谁说呢   虽然天天骂我 但其实 她也不能没有我 哈哈...

      罗美术联考成绩不好  他说最近总命背  我逗他说那是因为我没在他身边  等我回去就好了  没想到他说 他考国美的时候我还回不去...   还是那么可爱 笑死我  真相信我的话  不过真的要为他祈祷了 他一定要考好哦 和我一样 考到自己想去的地方 这个三年的同桌 给了我太多关心 太多爱  不知道怎么回报呢...

      还有赵和宇  不知道最近怎么样了  听彦说两个人都戴了一副黑框眼睛...  真不敢想象 这两个家伙 趁我不在就开始招摇  唉...  不知道他们想我了没 肯定想死我了   尤其是赵  走之前那次去学校都没见到  这个王八蛋...   我不在的日子 你们也都要好好的哦 

      其实决定放弃S市的好朋友们回北方  心里也满难过的   多舍不得他们啊 有人问我 为了一个人放弃那么多朝夕相处的知己 值得吗   我忘记自己怎么回答他的了  一下子被这个问题困住了  其实没什么值得不值得的   我既然选择他   就不会再考虑别的   太痛苦的事  我不愿意那么早就提及   朋友也总归分开的  分开了见面也容易 想念了就可以约出来  但爱的人  要一直和自己在一起的啊  这样才幸福   朋友们也都希望我幸福的  对吧 ...

     北京 真不是个好地方  唉...  干啊 干燥的空气 干燥的环境  真难过   唉唉唉...  凑合着过吧 ...

      在北京了   这就是我以后有可能生活的地方吧   没什么感觉 如果不是为了他 我想我是不会爱上这个城市的  ...

      考试还有几天  这几天要努力练习一下了 今天他的很多话让我有了很大的动力  我一定要考上   对不起S市的好朋友们  不是我狠心离开你们 是我真的离不开他了 今天才知道 原来对他的爱 是那么深 原来 他对我的爱 并不比我少... 你们会祝福我的  对么...

      他叫洋  是我生命中唯一的男人 下面是我想对他说的一些话 别人就不必看了吧  想看也没关系 没什么不能看的...

       豆 今天是很漫长的一天吧  对我来说是的  回去的这些天 我都挺幸福的 我喜欢和你一起喝奶茶 你知道草莓的最好喝却不告诉我 然后看我喝原味的又开始馋我...喜欢陪你去吃饭 帮你把你不要吃的东西弄掉 然后看你津津有味的吃 象猪一样...  喜欢说些顶嘴的话气你 看你假装要打我的样子...  好多好多 都让我觉得好幸福 

     记得那天在你家吗 你躺在我的腿上睡着了  象小孩子一样睡的那么熟 那么香 真不忍心叫醒你 那一刻 我真的好幸福 幸福的希望时间就这样暂停 希望永远这样 可我知道那不现实 有那几个小时我就很满足了 还记得你拉我和你的朋友一起吃饭吗  你也真是的   一屋子人我都不认识还硬把我拉进去  好丢脸的  不过还是挺开心的 喜欢你向他们介绍我 喜欢你给我夹菜吃 虽然菜很难吃 也喜欢你因为我被他们灌了一杯又一杯的酒 虽然很心疼你  那个时候 我真的觉得我就是你的女人  真的好幸福  很久没见你那么开心的笑过了 那个时候 真的好幸福 ...

       还有好多好多的事  我都记得 以后也不会忘 那是幸福的回忆 属于我们两个人的 ...    不过今天 你真的又伤到我了 虽然后来我原谅了你   我今天看到你眼睛里的泪水了 好震惊 你从来没在我面前表现出过伤心的样子  可能 今天 我也真的让你伤心了吧   董川说 你就是刀子嘴 豆腐心   在我面前从来不会说一句好听的话  但心里其实很爱我 他说你曾经喝了酒在他面前哭过好多次 很伤心的哭  每次都叫我的名字  我从来不知道 原来你这么爱我  你真可恨  从来都不表现出来  从来不说好听的话哄我开心 就知道骂我  不过现在我知道了 所以我今天原谅了你  你说让我等你  等你想清楚  当你说让我先来北京考试时  我就知道 你也舍不得我 就象我舍不得你一样  我听话 也答应你  一定等你  一定考到北京来 为了你  我愿意放弃一切  ...

       董川说他希望我好好照顾你 其实不用他说 我也会的 我要照顾你一辈子的

       我们之间发生了太多事情  七年了  我们受了太多折磨  希望这些丛今年就消失吧  以后 我只想和你在一起 不用一南一北的  快乐的在一起   这样好吗

       你说你爱我 只是不再象以前那么单纯了  我理解你的意思 我们都已经张大了 当然不能再单纯的去爱 很多问题要考虑  在一些事情没想清楚之前 我们就这样吧  这样也挺好的 只要你开心就好了   那些该想清楚的  慢慢想吧  等着时间来解答也可以  我们不要再活的那么累了  不想再看到你不开心的样子...

       说了很多了吧  不说了  不然你又要骂我罗嗦了  不知道你会不会来看  看不看都没关系 只是有些东西 我想要说出来 太错综复杂的 我也无力叙述   有些话 不好当面说 会害羞的 就象那次你问我爱不爱你  其实我很想告诉你 我爱你 很爱很爱  可是对着你就是说不出口  呵呵 ...   

       今天你给我的气球我都带到北京来了  我姑姑她们说我神经病  因为我把气球的气都放了 呵呵 这样才好带着嘛  都是你 我说要气球你就一下子买那么多  真笨   记得我放飞的那个吗 飞天上去了 带着我的希望 还有我们的爱  自由的去飞翔了  ...

    对了    你也要好好的考试哦  一个人的时候要懂得照顾自己 不要总喝酒 熬夜  那样对身体不好 知道吗  下次见面你要胖一点啊 

       就说到这吧  北京的夜晚也不安静哦  这是你呆过的地方 也是我以后要生活的地方 我会让自己爱上它的 嘿嘿... 记得想我~

　　　已经冬天了　上海才刚刚有点冷　原来时间一直都过的挺快的　只是　还是想它更快一点　　

　　　最近都忙着学表演　快要考试了　其实　很多时候　我注重这个不是因为它决定着我的人生　只是因为这是我和他最后的机会　以后是否能一起的机会　　我不想失去他　所以只能去努力　．．．

　　　对于北京　我现在并不怎么想去的　来Ｓ市五年了　突然觉得自己已经习惯了这里的生活　不想离开　这里的朋友　也那么重要的　有时候我常常问自己　他真的就那么重要吗　值得我放弃一切只为他做选择？　我没有答案　真的不知道　这么多年过去了　曾经单纯的感情是否该真的依旧．．．　毕竟　我们都张大了　毕竟　我们分开了太久．．．

　　　有的时候　还是随命运去的好　努力过后　一切随缘　　

　　　有些人不想去伤害　有些人不想去忘记　做人真的太累　　有些话不知道如何开口　我不是一个狠心的人　从来都不是．．．

　　　　前天凌晨４点　他又打电话给我了　很熟悉的声音　却也已经不是几年前那个声音了　想想这是第七年了　爱了这么久　不知道还会不会继续　如果注定就次结束　我会忘记他．．．

　　　我生命中的第一个男人　．．．　　　

　　　现在这个世界　好象有太多人在走向堕落　　我也算是吧　　尽管我并不完全深刻的理解　堕落　　．．．

　　　有的时候觉得自己很需要某个人　　是一种依赖吧　　因为习惯　　可在这个世界上　又有谁是你离不开的呢　　太多人注定要面对生离死别　可不管事情怎么变化　　生活还是得继续　这或许就是人们最悲哀的．．．

　　　我从来没想过要依靠谁　　习惯谁　　所以才觉得一个人生活的好累　　所有的一切都要自己去承担　可我也能力有限　不是什么都能承担的了的　　在压抑积累到一定程度的时候　　就只能选择堕落了　只有这样　才能释放自己的悲哀．．．

　　　我不知道这一年会怎么去度过　　我不知道在成功与失败时该如何面对　亦不知道自己是否有勇气去面对可能的失败　因为不知道　　所以强迫自己不去想　　让它去　没有什么大不了　　　

　　　用另一种心情去对待过去的感情　会不会释然很多呢　　

　　　现在对我来说　最重要的事只有一个．．．　　毕竟自己才是最重要的　不是我自私　只是我更现实．．．

　　　我不想总用一种幽怨的眼神去看待这个世界　　因为这个世界不是只对我一个人不公．．．

        马上要去补课了  用这一点点时间说几句话...

        刚又去剪头发了 最近不知道怎么搞的 发疯似的剪头发 并没有一丝的心疼 难看与否 好象并不重要了 或许 我只是要发泄一些什么   所以只能先从这几千的烦恼丝开始  太凌乱的时候 人也太颓废 这样的感觉 我虽喜欢 却不被允许...

       从来不知道原来人有的时候是那么脆弱   会在乎那么多 曾经一直以为不在乎的东西 可失去时才发现自己竟是那么耿耿于怀...

      要去补课了  好多想要说的都来不及说  生活就是这样 总是让人措手不及  可不管怎么样  都还得继续...

     最近开心的人  希望可以一直快乐下去

     最近伤心过的人  希望伤口可以早一点愈合

     累了的人  好好睡一觉吧~

．．．．．．

你真的忘得了你的初恋情人吗
 假如 有一天
 你遇到了跟他长得一模一样的人
 他真的就是他吗 还有可能吗
 这是命运的宽容 还是
 另一次不怀好意的玩笑
 如果这最后的结局
 为何我还忘不了你
 时间改变了我们 告别了单纯
 如果重逢也无法继续 失去才算是永恒
 惩罚我的认真 是我太过天真
 难道我就这样过我的一生
 我的吻注定吻不到最爱的人
 为你等 从一开始盼到现在
 也同样落的不可能
 难道爱情可以转交给别人
 但命运注定留不住我爱的人
 我不能 我怎么会愿意承认
 你是我不该爱的人
 如果再见是为了再分
 失去才算是永恒
 一次新的记忆为何还要再生
 难道我就这样过我的一生
 我的吻注定吻不到最爱的人
 为你等 从一开始盼到现在
 也同样落的不可能
 难道爱情可以转交给别人
 但命运注定留不住我爱的人
 我不能 我怎么会愿意承认
 你是我不该爱的人
 拿什么作证
 从未想过爱一个人
 需要那么残忍才证明爱的深
 难道我就这样过我的一生
 我的吻注定吻不到最爱的人
 为你等 从一开始盼到现在
 也同样落的不可能
 难道爱情可以转交给别人
 但命运注定留不住我爱的人
 我不能我怎么会愿意承认　你是我爱错了的人．．．

　　　呵呵　　讽刺．．．

       今天 还算开心吧 久违的轻松...

       滨江的夜真的好美 一束束的光从头顶穿过 然后向着云里去 好美   江风虽有些许的凉意 却很惬意 我一直认为冷一点比较好 冷的时候人也会更加理智一点 尤其在这样一个朦胧的世界...

      坐在滨江边看完夕阳才去吃的味千 夕阳无限好 只是近黄昏  当然 我不是一个人 有个人陪 就不会觉得孤单和寂寞了 能够说说话 心里也释然了许多   晚饭吃的好撑 还喝了点清酒  说实话 没期待中的好喝 但还是都喝光了  有的时候 我只是需要酒精的麻醉 让我不那么清楚 意识模糊时 痛苦也变的模糊 朦胧的感觉 没什么不好...

     很想一直坐在江边 静静的 听钟声 船声 水声  这个时候 周围的  和旁边的人 享受那份宁静  我总觉得 时常来这散散心  人就不会那么容易神经了 ...

     在江边 准备离开前 让一个卖艺的画家给自己画了张画 画中的自己 我不喜欢 因为她太单纯的眼神让我嫉妒  是的  那就是我  也不是我 我更喜欢画中那个没有任何思想的我  而不是现实中这个被命运摧残的...

      不知道以后还有没有时间再去那里 不知道还有没有机会再次有人陪伴 人不能要求太多  我懂 所以 我满足

      今天 看了好多艘船来来往往  有那么一瞬 我希望其中一艘可以带我一起离开 去那里都好  只要远离这尘世的喧嚣 ...   可我最终没有勇气喊住它们 因为不想自欺欺人..

      我所盼望的 不过是一份安宁 真的就那么难吗......

       今天 还算开心吧 久违的轻松...

       滨江的夜真的好美 一束束的光从头顶穿过 然后向着云里去 好美   江风虽有些许的凉意 却很惬意 我一直认为冷一点比较好 冷的时候人也会更加理智一点 尤其在这样一个朦胧的世界...

      坐在滨江边看完夕阳才去吃的味千 夕阳无限好 只是近黄昏  当然 我不是一个人 有个人陪 就不会觉得孤单和寂寞了 能够说说话 心里也释然了许多   晚饭吃的好撑 还喝了点清酒  说实话 没期待中的好喝 但还是都喝光了  有的时候 我只是需要酒精的麻醉 让我不那么清楚 意识模糊时 痛苦也变的模糊 朦胧的感觉 没什么不好...

     很想一直坐在江边 静静的 听钟声 船声 水声  这个时候 周围的一切都很渺小 只有自己  和旁边的人 享受那份宁静  我总觉得 时常来这散散心  人就不会那么容易神经了 ...

     在江边 准备离开前 让一个卖艺的画家给自己画了张画 画中的自己 我不喜欢 因为她太单纯的眼神让我嫉妒  是的  那就是我  也不是我 我更喜欢画中那个没有任何思想的我  而不是现实中这个被命运摧残的...

      不知道以后还有没有时间再去那里 不知道还有没有机会再次有人陪伴 人不能要求太多  我懂 所以 我满足

      今天 看了好多艘船来来往往  有那么一瞬 我希望其中一艘可以带我一起离开 去那里都好  只要远离这尘世的喧嚣 ...   可我最终没有勇气喊住它们 因为不想自欺欺人..

      我所盼望的 不过是一份安宁 真的就那么难吗......

     好久没来这了　有些生疏了　密码错了两遍　以前常用的颜色找不到了　唉　电脑坏了　　现在只能用姐姐的笔记了　也因为高三了　所以懒得去修了　　高三　竟然如此折磨人．．．

　　有好久没有这种这样类的感觉了　好疲惫的　不想做任何事　但事情却一件接一件　都必须要完成　这或许就是作为一个学生　一个高三学生　所必须承受的吧　我想逃　却不知道该怎么逃　逃到什么地方．．．

　　真的　太讨厌学习　哪怕这是最后一年了　都不愿意去经历　

　　最近　又剪了头发　换了个发型　因为想换一种心情　换一个角度去看待这个世界　看待自己　太多时候　我习惯了一尘不变　可这个世界　不允许我这样　所以　我也无可奈何的要改变　或多或少　只有这样　才能生存　　生活才得以继续．．．

　　　有的时候庆自己能够来到这个世界上　有的时候真的觉得自己的降临本身就是个错误　注定悲剧　那有何必要真的去验证它　　太残忍．．　我不想就这样活在这个世界上　可现在　我还不知道自己该怎样．．．

　　今天和一个久违的朋友走了很长的一段路　因为太压抑　所以也不想说什么话　就这样安静的走　　曾经有一段很长的路　是他陪我走过的　真的很感谢他　可我明白　以后的路　他不能再陪我了　　因为他有自己该陪的人　我　只会浪费他的人生　或许真的有些人只能作为回忆吧　已成为过去的人　不应该再有任何奢求　．．．

　　　一年的时间　不知道会改变多少　日积月累的　不知道自己最终会以一个怎样的面目来面对这个世界　有的时候别无选择　所以　只能顺从命运　宿命的结局　也许真的没有办法逃离　既然这样　那就接受吧　　日子都还是要过　只不过　不那么完美罢了．．．

　　　对于这样的生活　只能承受．．．　

　    突然下起雨来 有点惊喜 S市闷了太多天了 太多天没有下雨了 刚刚的雨 来的那么急 那么汹涌 突然响起爸爸妈妈出去散步了  这下可好了 肯定被沦成落汤鸡了...

        明天就要上课了 虽然不是正式开学 但也没有任何区别 有点失落 两个月的假期就要这样结束了 什么也没带来 什么也没带走 对这样的生活有些失望 一些原本计划好的事 本该完成的 都没有如期完成 怪自己太懒惰吗 或者 只是心有余而力不足吧   总之 这个假期 我知道了一个人的生活是什么样的 我明白了一个不会生活的人在只有一个人的生活中是痛苦的 歇斯底里的...

        前天晚上 他打电话给我了 很意外 我没有接 因为姐姐在旁边 也因为不知道该说些什么  他说他很难过 这我当然懂  我又何尝不是呢  那个时候 突然觉得一阵仿佛被自己搁浅了很久却其实一直影响着自己的痛苦扑面而来 那么清晰的  这样痛的事不想要再回忆什么了 因为影响太多  我已无力去承受  所以我只是对他说 如果还爱我　就相信我　如果不爱了　就不要再想起我　我也再不会解释什么．．．

　　其实现在的自己看的很开　一切　不过如此　高三了　也不想再有任何事影响自己的学习　感情固然重要　但梦想也一样重要　　我有一个梦等待着去实现　所以我不再想任何与梦无关的事　如果真的天注定　那我就听天由命　不再勉强他　不再勉强自己　．．．

　　如果有一天　你愿意相信我了　请你告诉我　．．．

　　如果有一天　我们终究无法逃离命运的捉弄　那我不会再想起你．．．

          妈妈她们明天的飞机  北京飞上海    大概下午2点左右就到家了  这也就意味着我一个人的日子马上就要结束了...

         她们也真是的 说走就走  说回来就回来 一点心理准备都没有  我才刚习惯了一个人的生活 才刚懂得去享受一个人的生活 就要这样结束了 不过不管怎么说 还是希望她们回来的 毕竟 一个人有的时候还是怕怕的...

         回想这一个月  真的不知道自己是怎么过来的   没吃过几顿饭  偶尔朋友们过来陪我 然后就是一个人呆在偌大的房间里   发发呆 就这么一天天  没有忘记过关窗 没有忘记过锁门 没有忘记过浇花 但忘了生活该怎么继续 忘了正常的生活作息  常常到凌晨一两点了才睡  又常常中午12点了才起来 混混沌沌的 不过总算过来了 一切都还平静...

        说来也巧  今天刚把房间收拾好 还买了鲜花  晚上就得知她们回来的消息  也刚刚暂停了所有的补课 呵呵 这下不用担心会无聊了...   不过本来明天彦和宇要过来陪我的 现在也只能告诉她们不能来了 要等以后有机会了吧 爸妈在 她们也不愿意过来 毕竟会有点拘束 不过我相信 还有机会的  十月一世纪公园的国际烟火节可以请她们来呢  呵呵...

       等下该整理的地方还是要整理的 不想让妈妈回来觉得一切都乱糟糟 她是爱干净的人 在家的时候每天都把家里打扫的那么洁净   不过 因为她不在 我又每天要上课 所以把钟点工给请假了  算了  等她回来再向人家解释吧...

      今天晚上是我最后一次一个人了 还真有点舍不得呢  其实她们回来也没什么区别 平时也都不管我的 不管怎样 我都是那么自由的... 

      期待着 明天的相聚...   好想你们了...

      今天的天那么清澈的蓝 可阳光并不灿烂。。。

      起床以后已经中午了 没什么事便开始打扫房间 已经有太久没去理睬这的凌乱了 等每一个房间都满意后 才发现 竟然两个多小时的时间过去了 挺有成就感的 。。。

     最后还是不得已的闲下来了 有点累了  只能做在电脑旁看看这个 瞧瞧那个  没有任何心思的 看着一些陌生的 熟悉的人 上线 下线   并没有任何要去搭讪的意思 。。。

    大阳台上 老爸种的丝瓜藤已经干枯了许多 天气太炎热的原因吧  尽管我每天记得去浇水 可还是没能挽救它  自生自灭吧。。。

     这样的白天是喧闹的 来往的车水马龙  可心里还是静静的 事到如今 没什么可去考虑得了 无谓的挣扎 只是自我折磨。。。

     听听音乐 看看书 写点东西 这样就已经足够了 。。。

     不要人陪 因为 真正需要的人陪伴不了。。。

       今天 同样的无聊 补课回来 便没有什么可做的事了...

        12点多的时候被老妈的电话吵醒   因为被老妈听出刚醒的样子 于是被大骂了一番 不过是怪我还没有吃饭  说什么不吃饭哪有力气去上课  其实她不知道 我已经N久没吃过饭了 不用担心我会晕倒  上次可能真的吓到她了吧...  呵呵  现在体力好多了 陪朋友们骑自行车练出来的吧  所以 不吃饭也没什么关系了 饿了就会吃点东西的 ...

         睡了大半天 起来就只能看看电视 写写下午上课用的卷子  别的 就真的什么都没有了 这样的日子 也还算好啦 至少还够清闲

       叔叔从西安看他和爸爸的舅舅回来 刚让表弟送了几盒那的特产上来给我  看上起都还满好吃的...

      妈妈她们现在都在北京 姐姐今天还问我要带什么东西吧  奇怪了 它总是猪脑袋 有什么上海没有的 唯一没的 一些吃的熟食带回来也发霉了 真是的 问这种白痴问题打击我 哼  不爽!!!~~~

       姑姑家的表哥因为发烧现在还昏迷不醒呢 大家都很担心  我也一下子怕了好多 以前自己有什么病都拖着不肯吃药 总认为过几天它自己会好起来的  表哥开始也是这么认为的吧  所以才搞得现在这么严重  以后我可不敢了 还是乖乖的听话吧   不过他这次满惨的 饱受病痛的折磨  大家现在都怪他 一个人这么大了在大学里都不懂得照顾自己什么的   不过我相信 等他醒过来 所有的责备都会变成关心吧  毕竟 我们所有的人都是爱他的  我们是亲人 ...

      我从来都是一个不爱生病的人 所以平时对自己身体也是马马乎乎的 不象姐姐 天生一个林黛玉...  再一起的时候 总是吵啊吵的  可分开那么短短的时间有都想念彼此 看到什么 买什么 都记得给对方带一份  我不知道这种感情那些独生子女是否能够明白 太多时候 我庆幸  除了爸妈   我还有个亲姐姐 有个亲弟弟...

     该回来的人快些回来吧  不愿意想念太多...

   演出就这么结束了  还算成功吧  大家都挺满意的  表演的日子就这么告一段落了  接下来 可以休息休息了...

   忙了一整天  真蛮累得了  很久没有看过自己化浓妆的样子了 有点陌生 但还是满喜欢的 毕竟有些东西需要它来掩饰...

   回家的路上顺便买了点葡萄  这个假期  水果吃的最少了  因为妈妈不在 自己也懒得去吃什么  其实还是喜欢吃水果的 尤其是葡萄 水蜜桃 西瓜...  好象没不喜欢吃的饿...  今天早上一撑  原来自己瘦了那么多 没怎么吃过饭的缘故吧  这样也好 省得减肥了...

   今天和表演班的同学讨论了好多 自己生活上的事情 大多也都是另一半的事  听她们讲着自己和BF怎么怎么样  自己却不知道该说什么  说我没有BF还都不相信的样子  这样的世界 象我这么坚持单身的人真的好少好少 ...      

   有些表演班的人是以后再不会见面的  但也是不会轻易忘记的  半年的相处 足够让我记住她们每一个人的一颦一笑...  所以 最后分别的时候 大家互相抱了抱  也都更加认真的看了彼此一眼  那么专注的...   分离再所难免 这个 我早就懂...

  大家的路 还是要继续走 就算半路有谁离开了 其他人 也不能被影响 老师还是要一样的上课 尽管下面是新的面孔 也不能有丝毫怠慢   最舍不得表演老师了  曾经想要为了他继续留在那  不过 现实一点  为了自己 还是离开的好 那不是最好的 更不是最适合我的 我必须去选择新的 更适合我的学校  不过 我和乐乐说好了  以后一定会回去看他们 在某一个星期天的某一刻  我们一起回去...

    补课大概再有两次 也要因为老师有事的原因暂停了  不敢想象闲下来的生活该如何去过  不好还好 姐姐就要回来了 有个人陪 至少 吃的下东西了 ...

     每一天 都经历了一点  每一天都感悟了一些  生活依旧...